Голова продолжает болеть. Я все также продолжаю выписывать всякую хуйню. Я также до сих пор не посмотрел, какие комменты мне оставили на rc-чего-то-там, куда мне посоветовали уже довольно давно запостить стихи.
А еще у меня запись завтра. И послезавтра. И послепослезавтра. На студии. А еще... Еще у меня есть пятьдесят бачей, и если бы умножить эту сумму 4х, то можно было бы купить средней хреновости мотоцикл, о коем я мечтаю уже наверно лет пять... А вот права, точнее, обучение, как ни странно, стоят 13к, так что даже при всем желании мотак русского разлива в моей собственности мне, в ближайшее время, видеть не придется.
Я хочу транспорт. Свой транспорт. Я хочу денег. Уехать из страны. Я много чего хочу. Но все в итоге сводится к поиску любви, ну а когда по лбу снова дают космических размеров болтом, начинаешь думать, что ведь, бля, есть же какой то смысл жизни, есть же у меня какая то мечта, к которой нужно стремиться. И если этой мечты можно достигнуть разными способами, то выбрать наверно стоит путь наименьшего сопротивления... хотя, если быть честным с самим собой, больше одного пути мне как то не видно.
Надо ли мне все таки ведение чего либо? Наверно все же стоит остановиться на последнем варианте, то бишь как сейчас - захотел написал, не захотел - нахуй все послал. Это не так ведь плохо, как кажется. Люди ведь все равно так и не научились пока читать между строк, так что даже если кто то из моих знакомых вдруг случайно сунется в мой бложег, дальше того, сколько я захочу, они все равно не узнают. Да они вообще ничего не поймут. Меня не поймут.
Ну да, я время от времени веду блог. Я не знаю, для кого или - хм - для чего я это делаю, но просто продолжаю иногда выписывать сюда всякую ерунду, скорее всего для того, чтобы просто усовершенствовать что то внутри себя, как очередной эксперимент, тест над обозначением границ собственного разума. Интересно ли меня "читать"? Да ну кто его знает, я сам лично на этот вопрос ответить не могу, хотя... нет, сначала вот сдам литру, а потом буду и говорить про всякие "хотя".
Я иногда вспоминаю то время, иногда думаю о ней, но все больше и больше чувствую, как сердце мое огрубело, как душа, когда то желавшая поделиться с кем то закрывается навсегда, и за всей этой шелухой теперь уже давным давно потерялся я настоящий, я, хрен-его-знает-кто, и уже давно и не чувствую какого то "себя", скорее свыкся с тем, что я, такой, какой он есть сейчас, говорит сам за себя больше, чем мог бы сказать "я" настоящий. И вот во что выливается весь ваш артистизм - за эгидой масок и ролей теряется истинное лицо человека, и остается лишь то, каким вы хотите его видеть. Добро пожаловать, это - я, вы видите меня так, как хотите, но при этом видите именно то, что я хочу.
И идите нахуй со своим эгоцентризмом и проч. Все вышенаписанное - скорее, чистейшая философия, хотя вообще никому еще не помешало небольшое проявление собственного я. Хотя, если их "я" находится в наиглубочайшей заднице, наверно они правы, что загоняют себя вслед за ним.