Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Once I had a little game
I liked to crawl back in my brain
I think you know the game I mean
I mean the game of 'go insane'

Now you should try this little game
Just close your eyes, forget your name
Forget the world, forget the people
And we'll erect a different steeple

This little game is fun to do
Just close your eyes, no way to lose
And I'm right here, I'm going too
Release control, we're breaking through...


James Douglas "Jim" Morrison (The Doors) - A Little Game
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:28 

Hope could be ironical these days...
Я не могу убежать от самого себя. Почему я не могу убежать от самого себя?

Это депрессия. Одиночество, которое к этому привело. Всю мою жизнь. Когда то рядом не нашлось того, кто мог бы всё это раскопать и расставить по своим местам. Мне нужна помощь.

Я пытаюсь закопать себя ещё глубже, с каждой минутой, не в силах уже даже что то изменить.

Кризис. Тот самый кризис.

В этом то и заключается вся проблема. Нужен кто то. Но никого нет. И никогда не будет. Потому что этот кто то должен быть не человеком. Человек не сможет помочь.

Каждый сраный божий день пытаешься найти причину продолжить жить. Загниваешь. Раз-ла-га-ешь-ся.

Уже даже просто скуп на слова. Скуп на предложения. Мыслей нет. Муза ушла. В сердце осталась огромная дыра, которая зияет уже несколько лет. Без остановки.

Я ничего не чувствую. Больше ничего не чувствую. Я хочу, но не могу, убегаю, прячусь, непроизвольно отталкиваю всё, что находится рядом.

Зачем.

Зачем.

Зачем...

Жизненные силы покидают. Если они когда то и были... Закапываешь самого себя всё глубже. Закидываешь всё новой грязью мысли прогресса своей личности.

Жизнь - отчаяние. Смерть - единственный выход. На сколько ещё хватит сил, чтобы терпеть самого себя?

12:52 

Hope could be ironical these days...
Ничего не останется таким, каким оно является в определённый момент времени и пространства.

Каждую секунду так или иначе мир и мировоззрения будут меняться.

Человек эволюционирует.

Эволюционирует ли?..

20-ое число сентября 2011 года. Я один. Всегда один. В пустой квартире. Теперь у меня есть сверхсовременный комп и система 5.1, купленные на сэкономленную стипендию. 1100 рубликов стипендия обычная, 1300 - повышенная. И стоило горбатиться ради лишних двух ста рублей?

Студент ин-яза. Летом ездил домой. Бывшие знакомые все сплошь инженеры и физики. Глупые. Скучные. С узким коридорным мировоззрением. Не любят гуманитариев. Коих и так у них в окружении нет.

Год вроде бы прошёл. Ну практически год, да. Если оглянуться назад, то там обитает верящий в мечту, глупый и одинокий долбоёб. Мечты больше нет. Музы - тоже. Глупость заполняется пустотой знаний. Одиночество... Оно всё то же. Всё там же.

Вера абсолютно во всё резко пошатнулась. Не потому, что столкнулась с сухостью околоточных знаний, а потому что жизнь пуста и бессмысленна. Есть ли смысл кому то что то доказывать? Есть. Но "кого то" нет.

Этот город как чистилище. Во многих смыслах. После года здесь даётся лето. Чтобы переосмыслить всё по нескольку раз. Чтобы измениться, снова.

Но большинство проблем никуда не денутся. Особенно тогда, когда ты прячешь их сам от себя. Зарываешь настолько глубоко в своей душе, что уже даже и не знаешь, где они. Но они там есть. Разрывают всё дальше зияющую пустоту, заставляя старые раны гнить и множиться.

Этот блог никому нахуй не нужен. Ни мне. Ни кому то ещё. Я пытался раскрыть здесь себя, писать не думая, не боясь своих слов. Но этого не будет. Я хотел помочь сам себе, но мне ничего не поможет.

Раньше я хотел какой то трагический сюжет для своей жизни. Чтобы кто то пожалел меня. И я его получил. Сначала лёгкие начала сдавливать астма, я бросил курить ровно полгода назад; чтобы выдавить от жизни хотя бы ещё несколько лет. Пару месяцев назад я узнал, что примерно через 10-15 лет я ослепну. Совсем. Никакие операции мне не помогут.

Что тогда? Цианистый калий? Скорее всего.

Другими словами, я получил, что хотел. Спасибо, космос. Но меня никто не жалеет. Я не стал центром вселенной. Я всё тот же безликий член социума, с отобранными правами и средствами к выживанию.

Дневник, который обитает по этому адресу - это кусок шестнадцати-летнего меня. Там он ещё верит в какие то абстрактные иллюзии, надеется, пишет песни и стихи. Человек, пошедший дальше, медленно гниёт в этой стране. Учится на заранее никому ненужную и бесполезную профессию, и год от года обдумывает пути, чтобы уехать как можно дальше, и никогда больше не вспоминать о том, что здесь было.

И есть ещё тысячи тем, о которых можно было бы сказать. На которые можно было бы рассуждать, часами, спорить и доказывать, биться головой об стену непонимания и искать обходные пути.

Нет.

Ничего нет.

Достижение - хотя бы оставаться в живых.

И я не знаю, буду ли я ещё как то и куда то писать, тем более, что я не писал в этот блог по меньшей мере два (?) года, но могу сказать точно,

Я никогда не буду таким, каким я хочу быть.

Я никогда не буду таким, каким меня хочет видеть общество.

Я всегда буду молча стоять в стороне и противопоставлять себя абсолютно всему, что я вижу вокруг себя.

Нет смысла кричать, что вы уникальны. Если хотя бы один в каждом миллионе человек Земли скажет так, подсчитайте, к какому безмерному количеству "уникумов" вы будете относиться.

Нет смысла стараться доказывать свою индивидуальность, если индивидуальность не доказывает саму себя.

В конечном итоге, нет смысла существовать вообще.

И эволюция продолжится. С нами, или без нас.

С любовью и благодарностью за оказанное внимание, RebelOfHope.

14:22 

Hope could be ironical these days...
The Black Keys at Coachella 2011, full perfomance in HQ/HD.

Setlist:
01. Thickfreakness
02. Girl is On My Mind
03. Your Touch
04. Everlasting Light
05. Next Girl
06. Chop and Change
07. Howlin' For You
08. Tighten Up
09. She's Long Gone
10. Ten Cent Pistol
11. I'll Be Your Man
12. I Got Mine

я просто оставлю это здесь:









и теги сюда же: The Black Keys live concert watch online free hd hq performance Coachella 2011 Music and Arts Festival

21:28 

Hope could be ironical these days...
Вот он я. Один. Лежу на диване в полной бытовой тишине, никого нет. Тишина и спокойствие. Иногда шум соседей. Иногда стук в дверь, звонок телефона. На которые никто не отвечает. Прострация; сингулярность.

Слова кончились. Творческий, прекрасный период - испарился, истощился, расщепился на атомы - оставив пустоту, вечное ощущение остановившейся точки пространства. Стихи лишь ремесло, музыка - работа, нет мечты и желания подниматься выше. Numbness.

Будущее скрывает в себе лишь сомнения. Странно понимать, что за всё это время на самом деле мало чего изменилось, при этом изменившись полностью, ты просто понял, что больше ничего не знаешь, ни в чём не уверен. Ничто не идеал, ничто не истина. Нет никаких кумиров, образцов для подражания. Схемы и маски никогда не меняются. Систему не изменить.

Это скорее паразитизм. Живёшь за чей то счёт, ради чьей то мечты. Теряешь понимание - ты ли двигаешься относительно системы координат, или она движется относительно тебя.

Деньги, цены, с каждым годом всё более дешёвые сигареты, потому что они просто поднимаются в цене, и ты, оставаясь в той же ценовой категории, потребляешь более дешёвый продукт. С копеечной себестоимостью. Люди иногда способны говорить честно, остальные только делают вид, говорят, что им нравится твой голос, потом строят планы на тысячи лет вперёд, отказываются принимать истину, но потом видят сущность, не без чьей то помощи, и медленно скатываются вниз. Осознав, что они никогда и не поднимались выше.

И с каждым днём всё тяжелее. Вынужденная наркомания. Кто бы мог подумать, что небольшой аэрозоль, контролирующий каждый нерв тела - единственное, что помогает держаться, восстанавливая приток кислорода ко всей системе. Кто бы мог подумать, что можно так зависеть от кислорода, в частности.

Никаких досрочных сессий, no rest for the wicked... Никакого Тольятти с первого января по десятое февраля.

18:15 

Spare the rod...

Hope could be ironical these days...
Всё тот же Волхов, полтора месяца спустя.

Мне стукнуло 18 месяц назад, теперь можно голосовать, пить пиво, курить и т.д. и т.п., да, а ещё - отвечать за свои поступки aka проступки, получить права, арендовать жилплощадь...

Жилплощадь... в конце августа в этом городе с ней были большие проблемы, но мне всё же повезло нарваться на дядю с весёлой фамилией Горбачёв, сам он живёт в питере, а я теперь базируюсь на его старой квартире.

Большую часть необходимых вещей я привёз сразу, остальное (вроде микроволной печи и т.п.) пришлось покупать позже в спб; интернет, несмотря на 120-ти километровую отдалённость от северной столицы, довольно нелпохой, 800 кб/с днём и 1.5 мб/с ночью - мечта для изнурённого обрубленным интернетом тольяттинского жителя...

Универ находится прямо напротив. Прямо напротив реки Волхов (здесь была построена первая в СССР ГЭС, больше местной фауне выделиться, собственно, нечем - которая, кстати, почти не работает, т.к. в области активно эксплуатируются две АЭС, одна работает на Финляндию, другая - на спб). То есть даже при всём желании пешком до него не дойдёшь, до ближайшего моста около часа, плюс ещё столько же - по другой стороне до универа. Поэтому все студенты катаются на одном несчастном постсоветском автобусе номер три, который ходит по расписанию с интервалом... где то часа в полтора.

О городе наверно рассказывать не стоит, и не потому, что лень, а потому, что нечего... Разве что можно упомянуть, что это унылый городок с быдло- и пенсионеро- населением, где присутствуют абсолютно все заводы пищевой промышленности, которые работают исключительно на спб, а сюда везутся продукты оттуда, в результате - огромные цены, просроченная продукция и голодная жизнь одинокого студента...

Нда. Так вот - универ. Универ фактически не является филиалом - он является филологической (в частности) кафедрой, расположенной за пределами головного вуза. Поэтому все преподаватели из спб, все вопросы универа решаются там, и стипендия также прилетает на недавно полученную сбербанковскую карточку прямо оттуда.

Как бы долго я не ломался с выбором будущей профессии, я так и оказался, в итоге, на филологической кафедре / специальности иностранный язык... и что самое прекрасное - в педагогическом университете. Да, я хотел поступить именно в Герцена, я в него поступил - правда, на 120 км от предполагаемого - и, не без малого, я теперь - будущий педагог. Хех. Смешно... Нет, ну, никто не запрещает, конечно, после универа работать переводчиком или, например, податься в науку и стать лингвистом, но как то всё это меня не больно радует, всё же педагогическая практика в любом случае будет иметь место на последнем курсе, так что пора отучивать себя от мата, никотина, революционных идей и прочего... Хотя становится слегка не по себе от одной мысли о том, что меня допустят к необработанным детским мозгам с огромными возможностями их преобразования в любую желаемую бесформенную массу...

Ладно, поехали дальше. А первого сентября, кстати, помимо ничем не выделяющейся линейки с выступлением местных бездарностей талантов, нас повезли на экскурсию по местным просторам, ибо "здесь зачиналась Русь" и "вон на том холме похоронен сам князь Олег, и мы это точно знаем, да. Раскопки? Нет, археологов тут не было, но там определённо похоронен князь Олег. Точно вам говорю.", который, к слову, погиб от укуса змеи, ну хотя об этом и так все знают)) вообщем, в течении следующих часов нас прокатали на автобусе по местным непримечательным достопримечательностям на манер экскурсии, рассказали о планах универа по будущей скупке никому не нужной территории, ну и благополучно скинули у общежития.

Сам универ расположен на территории бывшей (заброшенной, чего уж там) военной части, поэтому на корпусах большими буквами написано "ВОИН - ЗАСЛУЖИ!" и что то ещё про оборону российских просторов от американской ядерной угрозы. Ну, благо внутри помещения полностью отремонтированы, хотя местные "аудитории" кроме как в кавычках называть аудиториями не стоит.

Итак. Группа у нас из целых 12 (да, рекордное, наверно, по нынешним меркам число) человек, большинством все приезжие, разве что пара девушек являются гордыми представителями местной фауны. И флоры.

Два парня приехали с Ижевска, там они занимались чем то, что они называли прогрессив металл, ну и как то так получилось, что я выдал им тайну своей предыдущей музыкальной карьеры в виде вокалиста (а раньше и басиста, а ещё раньше - в музыкальной школе - аккордеониста :D) и на день, что называется, "первака", они вызвались написать музыку, меня заставить петь и ещё одного парня выродить слова. Хотя, не знаю, зачем его нужно было просить, ведь слова мог написать и я, но тогда просто мы были не настолько близко знакомы, чтобы я решился сказать что нибудь супротив. Да, вообщем, Александр играл на пианино (которое местные педагоги называют "фортепьяном", ы), пара девушек выбежали к нам на подпевку, ну а я, собственно, пел ртом :D мы сделали эдакий кавер на Рэя Чарльза с его песней What'd I Say, что, собственно, в итоге, повергло публику сначала в лёгкий ступор, а потом в термоядерный восторг... Унылый Волхов. После выступления к нам подходило огромное кол-во педагогов, одна из них обещнулась свести нас с местным владельцем джазового ансамбля, хотя, т.к. в Волхове он за всё это время ещё ни разу не появлялся, я уже мало верю в возможность подобной диффузии наших персон с этим ансамблем...

Ну, вообщем то, потом мы ещё пару раз выступали, но хватит уже об этом. Ин-яз. Ин-яз как ин-яз... ничего особенного - всё тот же удручающий уровень знания языка сокамерников, всё те же гнусные предметы а ля фонетика, вообщем, всё как у всех. Ничего особенного.

Тут вообще нет ничего особенного. Некуда податься, некуда сходить. Разве что банкомат-магнит-дом. А, или сегодняшнее 8-часовое путешествие в военкомат, со всеми его прекрасными составляющими. Пообещали в конце ноября выдать военник с подписью "не годен / запас / освобождён от призыва в мирное время", но - *постучал три раза по дереву* - говорить об этом стоит только, как раз таки, в конце ноября. Впервые в жизни благодарен ужасному зрению и увеселяющей астме.

А, кстати, латинский просто бесподобен. Бесподобен в своей мёртвости... как бы, нет, язык то замечательный, несмотря на множество нюансов, но педагог латинского - дьявол чистой воды, ненавидящий весь мужской род в абсолюте и бывших / настоящих музыкантов в частности. Пока что вынос мозгов был зафиксирован только на её парах, на первой из которых, я, даже ещё не зная имени педагога, получил незаслуженно два, а может быть и кол, да ну какая разница...

Смысл жизни до сих пор не найден, пустота разъедает, курение убивает желание курить, а кофе одним своим видом наталкивает на полуночные философские рассуждения. Всё как всегда, вообщем то. Почти год уже моему редкообновляющемуся блогу. Всё так же пренебрегаю засовыванием огромного поста под тег more. Всё так же теряюсь в догадках, конец это - или только начало.

15:47 

Hope could be ironical these days...
Первое сентября, Волхов, РГПУ имени Герцена. Подробнее при проведении интернета.

21:28 

Бог прошёл где то мимо

Hope could be ironical these days...
Так вот ты какое. Опять. Одиночество. Уже в который раз. Оно ведь разное бывает. Один среди толпы, и проч и проч. И я снова оказался в самом её эпицентре. Какого хрена вы все стали такими, куда же, мать её, исчезла та беззаботность, с который раньше пролетало время? С каких пор всё свелось к одному? Я ведь даже знаю, с каких... Но осознание этого факта не даёт никаких преимуществ. Ничего уже не изменится. "Друзья" как нарицательное, "любить" как существительное. Неодушевленное. Все вокруг резко изменились. Я сам стою на этой грани. Теряюсь в промежутках сознания.

Я нашёл старые записи, читал старые заметки. Они все, все до единой, наполнены каким то беспросветным отчаяньем, осознанием того, что вся жизнь - лишь сплошной эксперимент, что там кто то решил проверить, как долго человек может продолжать жить и не сдаваться. Как долго, мать вашу, можем мы не сдаваться? Пустые надежды - или недостижимые цели - что движет нами на пути этой бессмысленной жизни?

Наполнить её смыслом не позволяют обстоятельства. Мечты не реализуются из за отсутствия возможностей, средств. Все отношения строятся лишь на взаимовыгодных условиях. Любовь - даже не спонтанный поток электронов в голове, а чётко продуманное бизнес-соглашение одной из сторон.

Скажите мне снова, что я не прав, попытайтесь убедить в обратном - но рядом никого нет, некому сказать наперекор этим мыслям и заставить посмотреть с другой стороны... Хотя нет, почему же, вот она - другая сторона - её просто нет. Либо иллюзии, либо чёрствая, безобразная реальность. Бесполезная жизнь или ещё более бесполезная смерть.

Человечество на грани... да ни черта подобного. Так было всегда, и будет ещё сотню, тысячу лет. И после чего, скажите мне пожалуйста, стоит любить людей?.. Филантропия - да, вот это скорее всего болезнь. Реальность жестока, бессмысленна, но всем своим видом заставляет идти вперёд, оставляя где то впереди далёкую далёкую надежду, надежду, которой на самом деле нет, замыкая порочный круг.

01:10 

Hope could be ironical these days...
Как бы ты этого не хотел, в жизни всё равно начнётся новая пора. Когда придётся начать всё заново, с нуля, оставить всё позади, порвать с самим собой прошлым и начать меняться. С дня на день, может быть, через месяц, может быть через неделю, в жизни начнётся новая страница. Я всегда чувствую себя опустошённым, но это скорее из другой оперы - из области освобождения, от оков постоянного надзора вышестоящих над тобой людей, раздела жилплощади, когда приходится делить одну комнату на несколько людей, постоянных, ненужных наставлений...

Большие города всегда не очень приветливы, если говорить мягко... а дома уже через неделю о тебе все забывают, и ты к чертям никому не нужен. Да никто никому не нужен. Когда ты пытаешься помочь другу за две тысячи километров - ты дурак, потому что в итоге твоя помощь оказывается бездейственной. Но ты хоть что то пытался сделать. А остальные "друзья"? Орут, что у них полно связей, что "папа" их "отмажет", что денег - горы, а вот помочь близкому другу - нет, хренушки, Все только и способны на то, чтобы чесать своими бесполезными языками.

Завтра будем готовить реквизит для съёмок фильма. Пара минут, не больше. Но это просто сообщение о настоящем. О том, что происходит сегодня, завтра, в этот момент. Я не могу дать гарантий о регулярном появлении в блогах. Поэтому даю понять, что время движется, оно всё равно, как бы этого не хотел... не стоит на месте.

13:35 

Hope could be ironical these days...
Самара - Санкт-Петербург, 03.07.10, две ночи ехать в поезде, жить в какой то странной общаге (где точно мне не сообщают) от пяти до десяти дней, а потом ехать обратно и мучительно ждать списков. короче, здравствуй, взрослая жизнь. так говорят по выходу из школы. а я уже замучался её ждать.

пакую вещи, наконец то доберусь до Данте и снова посмотрю на этот злополучно прекрасный город, приятный и знакомый с первых секунд пребывания в нём.

01:13 

Hope could be ironical these days...
Здравствуй, дорогой блог. Не знаю нужен ли ты кому либо, мне, например, или кому то еще. От того, что я общаюсь с тобой ничего не меняется, да и кто вообще сказал, что что то должно меняться?

Очень много вещей произошло. И ничего одновременно. Ну да, я сдал все экзамены. Относительно завалил литру - 67, точно таким же относительно написал енг на 75, получил по русскому максимальный балл за сочинение, но в итоге лишь 75, и обогнал всех, на удивление самому себе, в первых рядах с математикой - на 60. Это ведь не играет никакой роли, правда? Все уже неважно. Как я учился, как ко мне относились. На данный момент я представляю из себя лишь имя, фамилию, аттестат и сумму баллов в количестве 217 штук. А как я сдавал, что именно во время этого происходило - уже не играет абсолютно никакой роли.

Завтра выпускной. То есть сегодня. И я скорее всего не увижу этих людей больше никогда в жизни. И уже куплены билеты на третье число. И ехать до Петербурга две ночи. А еще я вел последний звонок. А еще друг купил машину. А еще я теряю уверенность, друг ли. А еще...

Июнь уже кончился. Май и подавно. Я жил ради какой то великой цели, думал, что это будет огромный, фундаментальный шаг, что в моей жизни что то колоссально изменится. Да нет. Все точно так же. Та же пустота. Те же дерьмовые люди вокруг. Те же розовые очки вокруг да около. Серьезно. Это ни меня не изменило, ни ничего вокруг.

Я все так же одинок, на самом деле. Я уже и больше не ищу выхода из проблемы. Потому что это не проблема. Это факт, аксиома, с которой следует жить. Сердце, сгоревшее до тла, наверно и правда не может больше восстановиться. Там теперь только неприятная пустота, но все счастливы вокруг. Разница лет в пол десятилетия это ерунда. Там, в глубине души уже давно пора прекращать верить в то, что мир прекрасен и надежда на спасение есть, стоит лишь только подтолкнуть к действиям. Хотя я трезво осознаю, что этой надежды нет. Все не имеет под собой смысла. Плюс один плюс минус один равно нулю. Судя по всему, отсюда и пустота.

Как в старой песне старой группы ария - "я люблю и ненавижу тебя..." Видимо мое отношение к человеческим существам в этом и заключается. Радости, конечно, немного, скорее грусть за то, что ты не можешь изменить.

Цитируя Макиавелли (не могу быть уверен в написании его фамилии) - все люди изначально злы и порочны, пока их не принудит к добру необходимость. Не могу точнее выразиться на этот счет. Небольшая пауза для размышления.

Поехали дальше. Школы больше не будет. Совсем. Все плачут, рыдают, всем грустно, они обнимают своих учителей и потом еще будут говорить что то вроде "да я бы лучше в школе еще год поучился"... Все, ну разве что кроме меня. Я ведь уже уходил один раз. Тоже думал, что больше не вернусь, что детство кончилось. Но потом вернулся. Из взрослой жизни - обратно в детство. Не знаю, говорил ли я в своем дневнике об этом, но в начале этого года одна из учителей попросила меня... Ну, грубо говоря, вести себя "как ребенок". Цитируя с ее слов - не рассказывай им что будет там, дальше. Ты же видишь, что здесь все еще дети, и ты гораздо обошел их в развитии. Пожалуйста, не разрушай их розовые мечты. И я молчал. Правда. Никому ничего не говорил об этом разговоре целый год, и даже теперь сомневаюсь, что мне стоит им об этом рассказывать. Ну... Жизнь то говно, ребятишки. Хотя, впрочем, кому вредило жить иллюзиями.

Пожалуйста, если до вас когда нибудь дойдет эта запись, читайте, я не могу вам запретить. Сомневаюсь, что мне есть за что извиняться, но я так и не сказал вам ничего, да и вряд ли скажу.

Ни сотой доли того, что хотел сказать. Всегда так. Постоянно. Просто уже пора к этому привыкнуть, это вполне нормально.

Пятого числа, утром, я приеду в Петербург.

01:38 

Hope could be ironical these days...
Один - два. Великая и ужасная сборная России пала под натиском блицкрига чехов, которым несказанно везло, несмотря на то, что коньком в хоккее забивать нельзя.

Завтра, то есть уже сегодня, будет последний день, после которого все одиннадцать лет глупой жизни покроются прахом и редко когда будут подниматься из закоулков памяти. Ни в коей мере не ощущается никакого сожаления, ибо в душу насрали настолько ощутимо, что оглядываться, конечно же, не хочется. Что они мне дали? Кем я из за них стал? А может быть я и не хочу вовсе как то меняться, может быть все еще не готов за себя отвечать?.. Хотя... Этот страх не менее глуп. И он исчезнет в самое ближайшее время. Счастье лишь в том, чтобы ни от кого не зависеть, а для любви нужно лишь одно - отсутствие сомнений. За наличием первого существенно умножается влияние второго.

Опять в голове потерянная прострация, опять пишу с мобильного, опять нет времени сесть и сделать давно намеченные дела. А еще я хочу дооформить внешний вид своего блога, да и не только это. А еще надо найти работу переводчика. А пустота медленно, но верно, разъедает все и вся на своем пути.

20:37 

Hope could be ironical these days...
Почти полдня сижу один дома... Отца до сих пор нет. Ждать его уже, наверное, бесполезно, так что поэтому поставил варить стандартного вида макароны и ушёл курить.

В кармане, очевидно, в форме меморандума, нашлась упаковка таблеток от кашля. С торрента, почти без перевода (нотабеноид как всегда отжигает) докачены новые серии хауса и брэйкинг бэд, ну да, впрочем, так как оба сериала с оригинальной, английской (американской, если немного придраться; ну кроме чейза) звуковой дорожкой, ничто не испортит удовольствия от просмотра, да и не составляет такого уж большого труда осязать их реплики.

До дня "Д" осталось чуть больше недели, я и правда буду ведущим последнего звонка, и по иронии судьбы вести я его буду вместе с той, от которой когда то надолго получил душевную травму, хотя впрочем теперь, спустя год, всё это не имеет абсолютно никакого значения, время покрыто пылью, а все те события уже давно стёрлись из памяти. И слава богу.

Все окружающие заразились предэкзаменационной малярией, меня лишь немного колышет от обыкновенного страха напрочь всё забыть, посмотрим, как же будет выглядеть сам экзамен.

Мда. Вот такой небольшой очерк жизненно-бытовых событий...

Осталось, разве что, сказать о новых музыкальных открытиях, потому что рассуждать о чём то философском сегодня определённо просто нету сил. Совершенно случайно получилось столкнуться с группой Infadels, одну из песен которой я уже слышал, но не обратил особого внимания да и не стал копаться дальше. А, как оказалось, это очень и очень неплохая группа, с отличным вокалом, интересными текстами, музыкой. А вот The Rapture абсолютно не впечатлил. Далее, по списку, The Sunshine Underground - которые, кажется, взяли лучшее от Franz Ferdinand и Arctic Monkeys и вылились в неплохой, слегка плачущий вокал.

А ещё скачанными лежат около семидесяти подкастов, которые ждут тщательного ковыряния и откапывания их них очередных музыкальных жемчужин...

07:44 

Rest In Peace - Ронни Джеймс Дио

Hope could be ironical these days...
16 мая скончался один из известнейших и культовых рок/металл личностей, прославившийся особенно в сольном проекте под собственным именем DIO. В свое время, именно он заменил эксцентричный вокал Оззи в Sabbath'ах; его песни всегда были наполнены мистикой английских легенд, но теперь и для него опустился занавес - покойся с миром, Дио, рок никогда не умрет.

/ There's a truth that's hard as steel -
/ The vision never dies;
/ Life's a never ending wheel,
/ Holy Diver...

19:50 

Hope could be ironical these days...
Почему всегда так грустно расставаться?.. Откуда это разрывающее изнутри чувство от людей, которых ты и знать то по хорошему не знаешь... А что от тех, кого ты называл своими друзьями?..

Часто бывает страшно идти навстречу чему то новому, а страхи не дадут о себе знать, пока не встретишься с этим лицом к лицу. Держать то вроде ничего и не держит, но все равно противная грусть заполняет сердце и заставляет задуматься о происходящем.

Наверно больше от того, что, хотя у тебя есть со всеми контакты, тебе - и им тоже - будет просто не до этого, чтобы этот самый контакт поддерживать...

Тут останутся четверо друзей, с которыми я пережил очень многое, один настоящий друг, с которым мы общаемся душа в душу, но это лишь общение, и друзья ли они на самом деле?

А потом будут новые знакомые, и жизнь повернет все по своему, опять, и потом снова поимеет всех, просто так, от скуки.

22:59 

Hope could be ironical these days...
Английский, русский и математика тоже в полном порядке. Дайте мне уже скорей егэ, не могу уже больше терпеть это предэкзаменационное уныние...

21:05 

Hope could be ironical these days...
Всё. Поэзия - такая же выгребная яма, как и все остальные области деятельности.

Получил сто тридцать просмотров, и ни одного грёбанного комментария... Надо завязывать со всем этим. Всем плевать. Тут так же, как и с музыкой, хотя, по хорошему, конечно, наоборот, цитируя Северянина - "Вокруг талантливые трусы // И обнаглевшая бездарь". Итог - если ты не умеешь правильно подать, высокий смысл и прочая ерунда никому не нужны. Людям нужна обложка. Красивая, блестящая. А то что внутри никого уже не интересует; и как бы уныло не выглядел данный механизм, правда остаётся правдой, "встречают по..." и тд и тп.

Как то пусто теперь после этого безразличия. Максимум, чего можно добиться от людей, это услышать "хм, да, крутаа", но заставить их посмотреть глубже, или уж, не дай то бог, вдуматься - абсолютно бесполезное занятие. Как можно больше красивых слов. Как можно больше никому не нужных эпитетов и метафор, которые потом будут казаться обременёнными каким то смыслом.

Мда. Но хватит о грустном - только что зашёл на сайт егэ и прошёл в онлайне тест по лит-ре, и, на удивление, ни одного неправильного ответа. Так что пройдут нахер те дорогие друзья, которые в поте лица утверждали мне, что егэ по лит-ре - неимоверно сложный и невыполнимый экзамен, что задания там завышенной сложности и вообще нереально за пару-тройку месяцев подготовиться хотя бы на проходной балл. Пройдут нахер и те, кто плакались о егэ пробном, заливая мне, что там всё было, ну, просто космически сложно. Я за него набрал восемьдесят с чем то баллов. Видимо вы просто немного глупы (мягко говоря), господа, да и вообще не брались бы лучше за то, в чём разбираетесь плохо, да, собственно, и не собираетесь нормально разбираться. Хотя, наверно, основное количество баллов обосновывается заданиями C-части, да ну что ж, никто не виноват, что в школе вы не научились писать сочинения, т.к. всё время списывали бездумно с интернета, за что теперь и поплатились, путая понятия и теряя общий смысл своих мыслей.

А теперь - вперёд. Как всегда в меня летят помидоры, а также с задних рядов слышны выкрики - "ну что за пафос..." - выкрики тех, кто даже не знает, что означает это слово. Да ну не привыкать. Общество всегда состояло на 99% из различной ерунды, да будь то даже общество музыкантов, и все эти девяноста девять процентов считают, что они относятся к "той самой" единичке. Но вот правда на настоящей сцене работать гораздо проще, чем на сцене человеческого сознания, так что эго, знаете, прёт не у меня, а у вас. Под собирательным образом "вы" я, конечно, имею ввиду близлежащее окружение, это чтобы никто вдруг не принял это близко к сердцу.

И если не ты, то кто то другой, если не кто то другой - то кто то третий... Галактика большая - места хватит всем.

00:03 

Hope could be ironical these days...
Жарко, душно, нечем дышать. Аллергия плюс астма, стандартный набор медикаментов в день, еще, правда, не считая других лекарств.

Лениво. И, может быть, чем жарче, тем ленивее протекает жизнь. Но мне почему то всегда лениво отвечать на письма или комментарии. Хотя, наверно, если быть честным, не то чтобы даже лениво, а наверное просто все тот же страх от общения, особенно с противоположным полом. Можно долго все это отрицать, потому что уметь делать вид, что это не так, большого ума не надо, но от суровой реальности не убежишь, а признание ошибок ни коим образом не делает тебя слабее. Вообще, кстати говоря, оглянувшись вокруг, я тут случайно заметил, что все те, кто этого страха при общении не испытывают, имеют при себе вполне серьезные "пидорские" наклонности, хотя и сами за собой этого уже и не замечают... Нет, конечно, кто то с этим не согласится, но среди моих знакомых, кажется, и правда, из тех, кто находится в этом числе, никто особой мужественностью не выделяется. А вот оставшиеся очень даже вполне.

Да ну впрочем мне нет до них абсолютно никакого дела. Проблем и так еще предстоит решить столько, что проще было бы, конечно, давно уже повеситься или споткнуться вниз головой. К экзаменам всегда неизбежно приближается их боязнь, а также боязнь того, что ты ничего не знаешь и проч... Хотя сидишь дома с учебником и вроде особых трудностей не испытываешь. Но это в ближайшем будущем. В будущем чуть подальше предстоит поступить в универ, и в самых наипрекраснейших мечтах - аренда небольшой, но уютненькой квартиры. И чтобы там никого кроме тебя не было, а владелец не появлялся бы вообще... Мечты мечтами, но оказалось, что в питере есть некая тетя по отцовской линии, с которой я знаком мало (а если точнее, не знаком вообще), которая вроде бы как работает там риэлтером, и может быть даже поможет подыскать нормальную квартиру.

Так что вообще самое интересное только начинается. То, чего я так долго ждал, в скором времени наконец то должно свершиться, и я покину родные края и брошусь навстречу прекрасному будущему и золотым студенческим годам...

Нравится же нам, русским, родиться стариками, а потом жалеть обо всем том, что мы могли сделать, но не смогли... И теперь то уже все равно будет не важно, кто я, как я жил до этого, прошлое просто покроется, как всегда, пылью и никто даже не будет его поднимать. Хотя это только к лучшему. Я уже ровно целый год пытаюсь оклематься от прошлого раза, но благо стоит мне отсюда свалить, как я наверно больше никогда о ней и не вспомню. Да и не в ней то собственно вся проблема. Проблема, скорее, в том, что всем плевать, хотя, собственно, как и мне, но это так весело усугубляет положение дел, что я даже сам того не осознавая, рассудительно отбрасывал в сторону многие варианты, о чем теперь даже не ясно, сожалеть или нет, так как при этом в дураках остался только я. Но в дурак ли?..

Да ну и в итоге ты одинок, все одиноки, а всем плевать, но мир прекрасен. Абсолютно. Я, конечно, могу это сказать, но разбуди меня посреди ночи, и я с полной уверенностью подмечу - "а мир то дерьмо, господа", что не новость... Но не в наших силах поменять это прекрасное равновесие, так что просто продолжим пока идти навстречу судьбе, пока не появится возможность заехать ей промеж глаз.

23:07 

Hope could be ironical these days...
Пятница, двадцать дней до первого экзамена.

Все так же пишу с мобильного, все так же тщетны попытки заставить себя что то сделать. Нужно готовиться, да... Но ленивые железы в человеческом мозгу берут верх над здравым смыслом и прочими бесполезными идеями.

У кого то дела идут в гору. Кто то подключает тысячи связей, и даже с наидерьмовейшей музыкой умудряется уверенно ползти вверх, хотя уши нормального человека даже не обращают внимания на изрыгаемые в потугах звуки, которые могут побудить, разве что, к рвотным позывам.

Все больше и больше подумываю о том, чтобы прекратить скрывать свой блог от друзей, и плюнуть им своими мыслями прямо в лицо; ну да, цинично, дорогой друг, но знаешь, со временем жизнь отточит тебя до состояния циника, потому что надежды... нет, даже - надежд больше нет; совсем нет. Ни на что. Даже, когда впервые за семнадцать лет отец соизволил дать тебе опробовать руль, это воспринимается как нечто само собой разумеющееся, так как ты давно уже перестал верить во что то, а уж тем более - надеяться.

Мы сходим с ума. Медленно, но верно. Мы все по своему больны. Кто то считает себя наинормальным, а кто то уже просто свыкся с тем, что он беспросветно душевно болен, и для него это - нормально, возможно, так же, как и для многих других.

Вообще, мне очень жаль людей. Почти всех. Они отказываются думать и мыслить. За прошлые выходные из всех "отдыхательных" мероприятий я действительно отдохнул только на одном - когда просто вышел прогуляться со старым другом и спокойно порассуждал на тему бытия и проч. Пожалуй, только философские прения способны вывести душу на приподнятый уровень, тогда как все эти скучные бухалова не привносят ничего кроме боли в печени и почках, ну и, порой, при плохом вторсырье, еще и голове.

А в этой голове опять тысячи мыслей, которые опять с грехом пополам укладываются в несколько слов. Хочется сказать гораздо больше, кажется, что монолог этот может длиться вечно, хотя и аудитория все равно не разорвется бурными аплодисментами.

Театр одного актера. Театр абсурда. Скучно осознавать, что лишь одной сотой доле также скучно все это осознавать. Одиноко, грустно, как всегда хочется высокого чувства, но вместо этого получаешь банку пива и пачку сигарет - на, мол, расслабься, расслабься и забей... забей и забивай себя дальше в беспросветную задницу устройства этого мира, где на тебя всем, мягко говоря, насрать.

...и я опять не сказал ничего того, что я хотел бы сказать. О том, например, что разъедает изнутри. Или о том, как протекает весенняя меланхолия. Весна вообще ужасна. "Новая жизнь" и прочие литературные символы это, конечно, хорошо, но кто то вот умирает от аллергии, хавает тоннами таблетки и потихоньку начинает волноваться о неопределенности надвигающихся событий, хотя и все уже давно решено. Предрешено.

Какого черта... Все счастливы, кроме меня, я, как всегда, остался в дураках, обманут жизнью по самые щиколотки, по вектору направления сверху-вниз утоплен в собственном непонятном эго, подавлен до той степени, когда отшучиваться куда проще, чем столкнуться с проблемой... Которую невозможно решить.

23:32 

Hope could be ironical these days...
Голова продолжает болеть. Я все также продолжаю выписывать всякую хуйню. Я также до сих пор не посмотрел, какие комменты мне оставили на rc-чего-то-там, куда мне посоветовали уже довольно давно запостить стихи.

А еще у меня запись завтра. И послезавтра. И послепослезавтра. На студии. А еще... Еще у меня есть пятьдесят бачей, и если бы умножить эту сумму 4х, то можно было бы купить средней хреновости мотоцикл, о коем я мечтаю уже наверно лет пять... А вот права, точнее, обучение, как ни странно, стоят 13к, так что даже при всем желании мотак русского разлива в моей собственности мне, в ближайшее время, видеть не придется.

Я хочу транспорт. Свой транспорт. Я хочу денег. Уехать из страны. Я много чего хочу. Но все в итоге сводится к поиску любви, ну а когда по лбу снова дают космических размеров болтом, начинаешь думать, что ведь, бля, есть же какой то смысл жизни, есть же у меня какая то мечта, к которой нужно стремиться. И если этой мечты можно достигнуть разными способами, то выбрать наверно стоит путь наименьшего сопротивления... хотя, если быть честным с самим собой, больше одного пути мне как то не видно.

Надо ли мне все таки ведение чего либо? Наверно все же стоит остановиться на последнем варианте, то бишь как сейчас - захотел написал, не захотел - нахуй все послал. Это не так ведь плохо, как кажется. Люди ведь все равно так и не научились пока читать между строк, так что даже если кто то из моих знакомых вдруг случайно сунется в мой бложег, дальше того, сколько я захочу, они все равно не узнают. Да они вообще ничего не поймут. Меня не поймут.

Ну да, я время от времени веду блог. Я не знаю, для кого или - хм - для чего я это делаю, но просто продолжаю иногда выписывать сюда всякую ерунду, скорее всего для того, чтобы просто усовершенствовать что то внутри себя, как очередной эксперимент, тест над обозначением границ собственного разума. Интересно ли меня "читать"? Да ну кто его знает, я сам лично на этот вопрос ответить не могу, хотя... нет, сначала вот сдам литру, а потом буду и говорить про всякие "хотя".

Я иногда вспоминаю то время, иногда думаю о ней, но все больше и больше чувствую, как сердце мое огрубело, как душа, когда то желавшая поделиться с кем то закрывается навсегда, и за всей этой шелухой теперь уже давным давно потерялся я настоящий, я, хрен-его-знает-кто, и уже давно и не чувствую какого то "себя", скорее свыкся с тем, что я, такой, какой он есть сейчас, говорит сам за себя больше, чем мог бы сказать "я" настоящий. И вот во что выливается весь ваш артистизм - за эгидой масок и ролей теряется истинное лицо человека, и остается лишь то, каким вы хотите его видеть. Добро пожаловать, это - я, вы видите меня так, как хотите, но при этом видите именно то, что я хочу.

И идите нахуй со своим эгоцентризмом и проч. Все вышенаписанное - скорее, чистейшая философия, хотя вообще никому еще не помешало небольшое проявление собственного я. Хотя, если их "я" находится в наиглубочайшей заднице, наверно они правы, что загоняют себя вслед за ним.

23:14 

Hope could be ironical these days...
Человек имеет право быть посланным нахуй. Он имеет право посмотреть ониму поздно вечером, или, например, новую серию брэйкинг бэд. Он имеет право поставить две здоровенные советские колонки, включить музыку до одиннадцати часов и плевать в потолок с сигаретой в зубах, потому что такова эта дерьмовая реальность...

И я совсем не хочу быть кому то чем то обязан. Я не могу вытерпеть этот последний месяц, а меня еще и ведущим последнего звонка назначили... А все также уныло.

А еще мы на следующей неделе будем делать запись. Студийную запись. Как бы гордо это ни звучало. Это будет первый самый настоящий профессиональный опыт, как знать, может быть потом я выложу эту запись и сюда. Все как всегда - лишь только дела начинают идти в гору - нет, стой, пора завязывать, в данном случае: валить в другой город.

И не то чтобы я не был этому рад. Но мне грустно. Грустно от того, что годы прошли, а для сердца они, по большей то части, прошли впустую, мне так ни разу никто и не ответил, да и после N-ого раза я уже и надеяться то на что то перестал. В последний раз открылся больше всего, потому и получил наиболее сильное ранение.

Голова. Болит. Неожиданные. Точки. Парцелляция?.. Ну, или как то так.

Но так и не покидают сомнения о целесообразности жизни в целом. Я конечно понимаю, что кто то доволен простыми вещами, вроде пива/девушки/футбола, но меня все также ломает на этот счет, хочется все бросить и сдохнуть уже наконец, не откладывая. Я надменно говорю, что абсолютно ни о чем из прошлого не жалею, а на самом деле - жалею каждую секунду, но не потому, что можно было сделать что то иначе, а потому, что все изначально могло быть иначе. И все это время просто проходит впустую. Класса с девятого я точно понял, чего хочу и как этого достичь, но эта гребанная школа просто уничтожает любые порывы, мы тут не так уж и далеко отошли от советов. За эти два года я не выучил абсолютно ничего нового, тогда - внимание, вопрос - за коим то хреном мне нужно ваше двухгодичное повторение, которое не только не несет в себе никакого смысла, так еще и давит на личность всеми возможными способами?

Все. Хватит. На сегодня все. Голова и правда болит. Песня из последней серии Breaking Bad: Teddybears - Rocket Scientist. Нет меня.

Restless Hope

главная