Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

Дорогой-предорогой дневник.

Hope could be ironical these days...
Привет тебе, и всем, кто случайно (или по периодичности) заглянет на мою страницу.

Я заметил, то что наличие пробелов между абзацами всё таки улучшает их восприятие, поэтому теперь отступов будет больше нуля, нежели раньше.

Для начала наверно следует сказать о происходящих событиях. Народ всё также продолжает сходить с ума (в большинстве женская часть окружающего населения), срутся все вокруг просто безбожно, с причиной и без. Но нам как то на них абсолютно похер, (1) - "если тебе это не надо - встань и уйди" (2) - "ты знаешь, мне абсолютно похер" (1) - "эгоизм это плохо!" (2) - "мизантропия не болезнь."

Вчерашний день я потратил так, что сразу после школы поехал слегка постригся, в связи с надвигающимся нг, потом мне в асю написал mr. Traitor (программист волгателеком, двадцать с хреном лет), с которым я в своё время менялся отцовскими дисками для ps3, договорился о том, чтобы выменять вольфенштейн на guitar hero 3 + гитара + lair в придачу. Сел на избитый 132, попал в пробку на автозаводском шоссе, уснул на 15 минут, проснулся - пробка с места не сдвинулась, ну, так или иначе, к семи часам я добрался до третьего "а" квартала, где меня сразу обдало ледяным ветром, нашёл описанную шестнадцатиэтажку, затем поднялся к нему домой. Вообщем, покурили на площадке девятого этажа, пообщались, да и пошёл я в сторону остановки. Тут позвонил отец, сказал, что хочет меня забрать, поэтому чтоб я шёл на ленинский проспект, где он сможет меня подобрать. Дошёл, позвонил, говорит, стоит в пробке у медгородка, пришлось тащиться туда (пробка оказалась из за аварии, какая то блондинка врезалась в парня без прав) и залазить прямо в машину, затем поворачивать из пробки в обратную сторону и ехать домой. За это я очень сильно не люблю новый город - вечные, абсолютно дебильные пробки, которые возникают даже без аварий. Наш город как бы разделён на автозаводской, центральный и комсомольский районы, но что то я наверно об этом как нибудь в другой раз напишу.

Итак, пройдя бури автозаводского, я всё таки добыл её - и теперь у меня красуется ещё одна гитара, хоть и игрушечная, хоть и наклейки на ней не я клеил, и хоть и пока сам в гх не поиграешь, не поймёшь, что это на самом деле такое; и, надо сказать, ничто так не освежает, как ред хот чили пепперс с песней сак май кис с утра на харде...



Фотка слегка размытая, но итак как бы всё на ней неплохо видно.

А ещё в школе похуизм достигает своего максимального предела, а в совместном трахательном процессе мозгов не скупятся участвовать даже учителя. Мем сего дня - В моём маленьком мирке вы все - говно. И зелёные.

А также аллергия на кошек, и кошка дома у отца.

Нашёл всё таки откуда можно скачать General Elektirks. Пока ещё не слушал полностью, но, если кого заинтересует этот проект, ссылки на альбомы будут чуть позже. А сейчас - прошу внимания - клип на песню Take Back The Instant, которую выкладывали в indiefeed'е и которая почему то мне вполне так понравилась. И, да, клавиши у них как бы стоят во главе угла.



/update
Будем надеяться, что глюков в этом посте не будет, и ссылки будут рабочие.
General Elekriks - Cliquety Kliqk (2005) Download [63,29 MB]
General Elekriks - Good City For Dreamers (2009) Download [84,66 MB]


Ну и вообщем, буду рад всем, кто зайдёт сюда, и если сюда кто то зайдёт, то пусть не забудет оставить коммент. А то как то немного уныло. Надо будет завербовать в наши ряды пару новых пользователей и пч.

music: *copy in process
mood: at least not so much depressed
mood quote: Go to hell. 2010. (Dante's Inferno)

Post Scriptum

я кстати уже и не надеюсь, в то, что ты зайдёшь в мой блог, но мир не закончился и люди на планете земля всё ещё есть.

зы2 ах да, а ещё здесь сейчас так много всего из за того, что я сижу с компа, предыдущие четыре записи, например, были сделаны с мобильного

Вопрос: Мешают ли в ленте новостей избранного фотки и видео? Стоит ли убрать их под спойлер [more]?
1. Да, мешают  0  (0%)
2. Мне лично нет  1  (50%)
3. Да ну как то всё равно  1  (50%)
Всего: 2
23:36 

/update 3 (4)

Hope could be ironical these days...
Охренеть, я не понимаю, все вокруг посходили с ума, все друг друга ненавидят, но если раньше они делали это молча - то теперь делают это в открытую, уже не боясь последствий...
Я уже и совсем не понимаю, куда катится мир. Или это и есть праздничное предновогоднее настроение? Цена запоротой сессии? Да половине из моих знакомых даже сессию не надо сдавать, не понимаю, что происходит, и, кажется, не хочу уже справлять новый год в старой компании. Если они там до такой степени все себя довели, до максимум, что я получу от нг - это самобред, потому что все напьются и по старой русской традиции начнут трахать друг другу мозги.
И на эти мысли меня натолкнул всего лишь коннект в icq, пара статусов и пара сообщений.

mood: self-destruction, phase no.4; sleeping phase, end of cycle
mood quote: everyone's a looser in a modern world... (The Hives)

23:15 

/update 2 (3)

Hope could be ironical these days...
Нет, ну я мог бы и 50 постов напечатать; но что делать, если мысленный поток продолжает идти, а записать все это вполне стоит того.
Все таки, мы с братом абсолютно разные. Хотя и мыслим в одном направлении в плане жизненной философии... Хотя, что странно, он дошел до всего этого только где то к 22 годам, а я - к 17.
Решил прочитать в его блоге его первые посты (он его ведет вроде с 2005), удивился абсолютно разному выражению мыслей, хотя может быть к его возрасту я стану думать точно так же?.. Но, в любом случае, жизненные цели и вообще сама жизнь у нас с ним идет по разному, мы все равно по разному к ней относимся... Вот о чем говорят разные наши с ним поколения.
Хотя, почему то, сам путь жизни у нас с ним местами похож. Сложно понять. Мы разные и похожи одновременно, но я больше склоняюсь к тому, что разного у нас с ним больше.
Здесь не ругаются матом, здесь на нем говорят - ну, собственно порой действительно эмоции можно по хорошему выразить только матом. А может оно и к лучшему, что у меня не было таких отношений, как у него, ведь наверно именно поэтому он до сих пор так яро не желает взрослеть, я хоть и на семь лет младше, но блин чувствую себя умнее его.
Ох. Буду надеяться что он не найдет мой блог, а то вдруг еще поймет все это неправильно))
...так все таки, разные или нет?.. Скорее да, чем нет.

mood: self-destruction, phase no.3

22:12 

/update

Hope could be ironical these days...
нет, сегодня индифид прямо порадовал. Давно, конечно, пытался скачать, но оно того стоило. Последние два трека просто шикарны, спасибо что музыка все еще не кончается, чувствуется, в мою коллекцию хорошей музыки прибыло. Одна проблема, хрен где скачаешь их полные альбомы, ибо ю кей, ибо не совсем масс медиа.
Я, помнится, совсем случайно набрел на их рсс, и подумал еще тогда, что ведь блин музыка то новая продолжает появляться, и надо бы все это скачать и послушать, чтобы открыть для себя что то новое.
music: General Elektriks - Take Back The Instant
Прямо возвращает в такой какой то олдскульный трип хоп, качать с альтернативного канала. Правда, еще не искал их альбомы на скач, вроде как уже должен был выйти, надо погуглить.
А вообще, хочу в англию. Или лучше в сан франциско. Не помню, рассказывал ли я, но как то раз довелось пообщаться с русским парнем, который уехал в сан франциско лет эдак в пятнадцать, а ему, к слову, сейчас семнадцать вроде как. Где то даже его мыло валялось. Так вот, он рассказал мне, что сан франциско - творческая столица мира, и что если ты творческий человек, ты просто обязан там побывать, что там - центр музыкальной культуры, свободного самовыражения и творческого смысла жизни. И после его слов мне очень сильно из всех мест захотелось уехать именно туда, чтобы, возможно, достичь некоей мечты, жизненной цели. Но хотя бы побывать то там я точно обязан.
...когда стану толстым и богатым.
Ну, или хотя бы смогу сам себя обеспечивать. Цель жизни уже довольно ясна, и уже довольно давно как намечены все цели и пути ее достижения.
А, еще кстати, старые мечты имеют периодичность исполнятся, когда ты уже совершенно о них забыл и забил. Ну, если конечно это не какие нибудь сверхестественные мечты.
Suck my kiss! (RHCP) И это не к тому, о чем вы можете подумать, нет, просто как ярое пост-осмысленное восклицание. /upd не предыдущего абзаца.

Now we can see the warnings and the signs
Written between the lines, like writing on the wall;
Now we can see what do we mean
We should mean nothing, nothing at all!..

music: The Thermals - Now We Can See
mood: self-destruction, phase no.2
mood quote: he has noone to live for... (The Bleachers - Ice On The Equator)

21:07 

Hope could be ironical these days...
...а еще до нового года осталось 8 дней 1 час 53 минуты, да что то как то это абсолютно не чувствуется, праздничного или какого то волшебного настроения совсем нет, ни у меня, ни, кажется, у людей вокруг.

20:43 

Холодно. Местами.

Hope could be ironical these days...
Еще одним "другом" сегодня стало меньше. Я помогал ему, был от части личным психологом, думал, что этот человек не просто говно. Но он изменился. И в худшую сторону. Другом сегодня одним стало меньше.
Это как когда "друг" выставляет тебя посреди ночи за дверь, и ему похер, что ты живешь тремя районами дальше, у тебя нет денег, потому что ты потратил их все на то, чтобы отметить с ним окончание сессии, и время на улице три ночи.
Или как когда ты тратишь последние деньги, чтобы помочь другу, а он принимает от тебя помощь, а затем кидает тебя. И ты идешь два часа вдоль шоссе в сторону города.
Я редко ошибаюсь в людях. Да и тут поначалу не ошибся. Не знаю, что с ним произошло, но он превратился в дерьмо. Хотя нет, я, конечно же, знаю, но я был больше рад за него, не знал, что это так на него повлияет.
Еще одним человеком, кому ты можешь хоть на долю доверять, стало меньше.
Да я даже и думать теперь ни о чем не могу. Уныло. Ясен пень, это далеко не первый раз, но от раза к разу не легче.
...забываешь, местами / кто находится рядом с нами / помятая часть оригами / или человек, с пустыми глазами...
Альфа. Бета. Гамма. Дельта?..
Ну, надо подумать о чем нибудь другом. Вот например бесят люди, которые не парятся насчет личной жизни и говорят бред вроде "надо те телку подогнать, чо". Подогнать, ага. Не надо. Зачем оно надо? У меня и тут другие взгляды на жизнь, по большей части, скорее всего, из за гороскопа, и вот так вот просто так от нечего делать мне не надо. Нет, ну как бы вперед, это не мое дело, наслаждайтесь тем, что обманываете малолеток и занимаясь с ними кое чем, но какой в этом смысл - вы так не сильно отошли от животных, которые не контролируют свои естественные инстинкты.
И девушки такие тоже раздражают. Девятиклассницы обманываются двадцатилетними студентами, а потом плачутся в подушку, почему ж жизнь говно и почему ж он так поступил.
Но это все не мое дело. Я к этому не причастен, мне такие пустые отношения не нужны. "А чо каг, не зовет природа?" - нет. Человек должен быть выше природы, он поработил ее и использовал по своим нуждам. И что что, но это точно не заставит меня ослепнуть.
Ну не нравится вам мой зодиак, да ну и хрен с вами, но местами описания там довольно не далеки от правды, хотя точного описания знака дева-весы я так и не нашел. Почему дева-весы? Да потому что с 22 на 23, переход с одного знака на другой.
А еще бесит... Е мое, да все бесит, но, как сказал мой бывший друг, "мне похуй", и ему и всем-всем-всем на огромной планете земля.

mood: self-destructed
music: new indiefeed's still downloading

00:16 

Порыв сожаления.

Hope could be ironical these days...
Мне немного жаль тех людей, которые находят романтику в уничтожении своей собственной личности. Как бы сказать... Я более чем знаю что это и никому бы никогда не пожелал того, что произошло со мной и заставило так выстроить свои взгляды на жизнь.
Вообще, как таковая романтика наркоманов и проч уничтожающих себя изнутри отсутствует в принципе. Сколько всего пришлось пройти, чтобы прийти к тому, чтобы начать курить, и сколько всего еще нужно было пройти, чтобы бросить, а точнее, ощутить весь этот пост-эффект...
Никто не заставит тебя изменить взгляды или мнения, кроме тебя самого. Даже под влиянием других людей, решение об этом можешь принять только ты. И даже если тебе скажут, что к 40 годам у тебя отвалятся печень, легкие, потенция, ты все равно никогда не бросишь. Но если у тебя астма и каждая затяжка для тебя именно как раз таки как игра со смертью - ты получаешь никатин, но при этом дышишь и не дышишь одновременно, рано или поздно это заставит задуматься, а стоит ли оно вообще того?.. Нет, ну если у вас отличное здоровье, то почему бы и нет, задуматься вас в таком случае ничего и не заставит, вы будете получать только мнимое наслаждение от обманывания мозга.
Я покурил - и мне хорошо. И идите нахуй. Мне грустно без сигарет.
Да ну грусть собственно никуда не девается, ну попробуй запихнуть ее поглубже, затолкай на самое дно своей личности и не принимай ее до самого последнего момента.
Так вот суть то как раз таки не в том, чтобы стать уг (унылое г), а в том чтобы войти в резонанс с самим собой, найти компромисс, что то усредненное.
Хотя и резонанса добиться невозможно, разве что создать себе иллюзии какой нибудь эзотерикой и смотреть через стекло их, часто не замечая (или замечая слишком поздно) очевидное.
Я не могу помочь себе. Да и никто не может. Но я честно хочу помочь всем, кто находится рядом, всем, чем могу, может поэтому я могу казаться зазнавшимся кретином, которого не интересует ваше мнение. Но это как бы все таки не так.
Не договариваю, опять. Но поток мыслей, я думаю, уловить несложно... (?)

@музыка: My Robot Friend - Robot High School (!)

@настроение: зиро, как обычно

23:16 

Отправитель: неизвестен

Hope could be ironical these days...
Блин, голова болит, ничего не помогает, все идут далеко и надолго, когда зовут - надо идти, а иначе второго шанса может и не быть, да вот только родители не пустят, а очень жаль, могла бы в памяти быть еще одна прекрасная зимняя ночь.
Я чувствую, что я кое перед кем должен извиниться. Я, конечно, не совсем уверен, чем именно я мог этого человека обидеть (и я очень надеюсь, что он (человек) сейчас это читает), но... Я высказал свое мнение, ты высказала свое. Если ты начинаешь флейм, то ты явно показываешь собеседнику: а) неуверенность в своих словах; б) слепую уверенность без основы логики и фактов.
Очень прошу тебя, никогда не обвиняй людей ни с того ни с сего, а уж тем более не надо переходить на личности или что то еще, разводить флейм.
Я искренне прошу меня простить, если я чем то задел тебя, но ведь в мире есть тысячи мнений - так давай просто спокойно обсудим их, я с радостью узнаю твое.
Я еще раз извиняюсь. Я думал, что мне свезло познакомиться с интересным человеком, но если он меня дропнул - значит ли это, что "интересность" его закончилась?
Да, я мог наговорить лишнего пару постами ранее, когда зашел через две недели в застоявшийся дайри. Я не стану говорить о том, что за это время произошло, но, возможно, я в чем то даже изменился.
Но я ведь не иду против, я иду навстречу.
В этом мире итак мало людей, которые чем то отделяются от тысячной серой массы, не хотелось бы потерять контакт с еще одним.
ROH to RR

21:15 

Hope could be ironical these days...
Мандельштам - не говно. (с)
Зачем ему столько ненужных и бесполезных метафор? Интересно, как он еще в стихах про любовь извращался, если у него в таком, "обычненьком", присутствует "вырванный с мясом звонок"?
...мда, а я еще считал Маяковского неким реформатором, ан нет, флейта позвоночник - это еще цветочки поэтической школьной программы 11-ого класса.
Хотя, зы, флейту в школе не проходят.

/update я, пожалуй, рано обгадил мандельштама, потому что ведь и у него есть свои поклонники, и кто то ведь сидит же и ищет в нем великий смысл. Но, в любом случае, он говорит сам себя, цитату мандельштама в студию:

Но, если эта жизнь - необходимость бреда,
И корабельный лес - высокие дома -
Лети, безрукая победа -
Гиперборейская чума!

20:41 

Понедельник, немного позже. Вечером.

Hope could be ironical these days...
Опять, же превед дневник.
Сейчас вечер, в "дискуссиях" пришел нотис аж о 16 сообщениях, в ушах поет резнор, и вот как раз таки тему о нем хотелось бы и затронуть.
Я тут недавно, кажется, пару недель назад, затронул кого тем, что не признал святость соад и проч и иже с ними. Но вот именно сейчас хотелось бы поговорить о соадах. Чем они стали так популярны? Ну, тут же все просто до безобразия, выпирающей во все стороны агрессией и ненавистью к системе. Это всегда модно, особенно кричать об этом во всю глотку и при этом не делать ровным счетом ни куя. Детям они нравятся, с их детской ненавистью и показушностью, а еще отчасти эмо текстами и их исполнением. Другими словами, я считаю все это детским бредом, и вам меня в этом не переубедить. Я не заявляю, что они говно, нет, но и клэймить их некоей святостью я не собираюсь. Если вы хотите настоящей ненависти, эдакой глубокой и со смыслом, то вам прямая дорога к нин, но и у них правда проблема с тем, что немногие могут понять, о чем на самом деле поется в его песнях. Но это только к лучшему, потому что нин реально не для всех, до него еще надо дорасти, и при чем, расти и расти... Хотя я бы выделил именно последние два альбомы, ибо они просто шедевральны, особенно если слушать их в особых обстоятельствах, в отличном качестве, в отличных ушах. Особенно самый последний. И трент, кстати, мизантроп, и это отлично слышится во всех его песнях. Иными словами, нин - это вам не игрушки.
Не люблю попсу и не люблю тупые бесполезные толпы быдло-хз-кого.
А еще я, кстати, прошел на область в олимпиаде по инглишу. То есть теперь я поеду в январе в самару, и еще мне даже дадут какую то бумажку о том, какой я, мать его, умный и возьмите меня уже в ваш университет. Я не хвастаюсь, неа, я в классе об этом не распространялся, да и когда увидел, как все дружно поздравляют только что забежавшую одноклассницу с криками "да! я прошла на область по физре!!", тем более не стал этого делать. Ну, дальше, разве что, россия, но туда, как известно, проходят только адские задроты или вообще хз кто. Я рад что дожил и до областной, а у нас из школы больше никто не прошел. И не прошел бы.
Спать хочется, не знаю, насколько ясно я сейчас выражался; пойду посмотрю пару серий очередного бесполезного сериала и лягу спать. Вот так вот. Господа.

Зы ах да, а еще надо будет отписаться на тему инглиша, напомните мне об этом
Зы2 и не флеймите пожалуйста

@музыка: Nine Inch Nails - The Great Destroyer

@настроение: nod your head... just in case they could be watchin...

08:09 

Понедельник, 8:41

Hope could be ironical these days...
Здравствуй, многоуважаемый дайри. Сейчас идет первый урок истории, на который я благополучно опоздал и не пошел, я сижу в коридоре, слушаю, как директор отчитывает дураков из класса "А", которые тоже что то прогуливают, но при этом считают себя охрененно крутыми, поэтому сидят и слушают не менее "крутой" рэп. Рядом находится кабинет музыки, где младшеклассникам включили моцарта, от которого они наверняка уже все уснули, хоть и играется сейчас самый кульминационный момент.
Меня все это, конечно же бесит, но я сам не захотел идти на урок, чтобы не выслушивать монологи исторички на тему что такое уроки, жизнь, и т.д. и т.п..
А я вчера лег в восемь вечера. И не стал больше просыпаться. Не знаю, выспался или нет, но еще больше понял, насколько же сильно я устал от всех происходящих событий.
Вчера была олимпиада, мда. Не то чтобы прям вот как то сильно волновался. Все, что касалось письменной части, я написал довольно легко, мне она даже показалась легче районного тура. Да и на устной части попалась просто ну очень легкая тема, и аргументов на нее просто килограмм, но сел к ним, увидел их унылые мины, желание говорить сразу отпало, я почему то начал волноваться и голова сразу опустела. Ну, они послушали мой акцент, охренели, и вопросов задавать не стали, ибо там всего надо было высказаться на полторы-две минуты, и вроде бы я их покрыл.
Это волнение, конечно, непонятно откуда взялось - даже на флексе я абсолютно ничего не чувствовал, поэтому болтал как то спокойно и непринужденно, может потому, что там были американцы которые только и делают, что смотрят на тебя и лыбятся, а что ни говори, это, хоть и тупо, но расслабляет и располагает к беседе.
А еще тут на днях отец купил себе новый телефон. В кредит, конечно. N97. А у него такой большой экран тачскриновый, и сам телефон раскладывается, и взгляду открывается полноразмерная клавиатура qwerty, то бишь как на компе. Выглядит это довольно неплохо, гугл ит, хотя без минусов конечно тоже не обошлось - по всему по ходу слабенькое железо (хотя?..), дебильная система передачи музыки (правда, режим флешки не тестил, так что могу и ошибаться) и некоторые траблы с блокировкой клавиш, после перепрошивки. Но в любом случае, если есть и еще какие то минусы, то полноразмерная клавиатура перекрывает их все, печатать просто крайне удобно, даже инстинктивно, ибо кверти, как на компе... Я бы даже книжки на таком с удовольствием печатал, поэтому, думаю, на смену моему N95 возьму что нибудь с подобной клавиатурой, но, естественно, от нокии. Слышал, они сейчас заинтересовались андроидами (ос), так что по ходу будет из чего выбирать. Ну, правда, то что я возьму - это произойдет в лучше случае, через полгода, хотя там, возможно, не до этого будет.
Ну и вот. А слева все так же сидят недорэперы и пародируют хз что, а справа все так же в кабинете музыки детям пытаются привить высокую культуру. Хотя они ведь все равно не будут слушать и точно так же вскоре отупеют (если это еще не произошло) и будут слушать "рэпачог" или очередную бездарную (эмо)рок-хрень.
Деградируем, господа.
*звонок*

22:21 

Hope could be ironical these days...
Немного покавырялся с дизайном дневника и общей инфой.
Завтра надо будет попасть на городскую олимпиаду (школа-район-город), поэтому ушёл спать, не ищите меня.

@музыка: Eight Legs - Untitled

@настроение: да никакое, как всегда

01:52 

Пофег.

Hope could be ironical these days...
Да нет, пофег, абсолютно. Всё что это может дать, так это пинка моей изговнившейся личности. Такого большого и ядерно-грандиозного, чтобы хватило пол филологического факультета и тонны литров благого матного мата.

О чём я? Да ну к поливанию говном я уже как бы давно привык. Просто нужно уметь отстаивать своё мнение. И переубеждать запутавшихся. Я "кусок дебила", если всё ещё считаю, что в этом мире есть капли чего то хорошего, а не полномерное и повсеместное г-о-в-н-о. Но я так не считаю. По большей то части. Я видимо больше не тот около литературный зазнавшийся хрен, а спустившийся на землю лол, о котором я уже говорил. Это был пинок, реактивный, щееедренький такой, и видимо вот оно такое, какое оно есть. А литература пусть будет по праздникам.

We are the monsters inside your head...

Поставьте, чтоле, ай си кью. А то я таким образом опять только через полгода отвечу (хотя я и не стал отвечать).

А дайри прекрасен только ночью, когда тебя обильно обдали говном...

Это персональная страница человека, который медленно сходит с ума, или же геометрически быстро, или же, что весьма возможно, уже сошедшего. И так как она персональная, здесь будет и мат, и мысли, и эти грёбанные высоко-философские темы. Сейчас я просто говорю тем, если такие есть, кто может это прочитать, что я такое же говно, как и все, в большей или меньшей степени, и даже не пытайтесь думать, что если вы прочитали пару-тройку моих мыслей, вы знаете обо мне хоть что то.

Я сейчас наверняка вспылил, ну да ладно, тёплого приёма никто и не ожидал и это как бы стезя дневника, так что не стоит думать иначе.

з.ы. если я кого то обидел, хотя что вряд ли, прошу прощения и незамедлительно каюсь за весь свой вышенаписанный бред.
запись создана: 19.12.2009 в 00:07

01:51 

Тот самый телефон, в котором сливают мысли в заметки

Hope could be ironical these days...
Заметки из телефона, в который сливались мысли на протяжении двух с половиной недель. По традиции блогостроения, читать это надо снизу вверх, если следовать хронологической последовательности. За этот период со мной произошли некоторые ужасные вещи, о которых в данных заметках не говориться, единственное только можно увидеть пост-эффект и частичные ощущения от произошедшего.

з.ы. и ни одна из догадок не будет соответствовать тому, что произошло на самом деле, помимо описанных там событий.

{End of log}

18.12.09 1213

А ведь на самом деле, то, что я сейчас делаю, и является настоящим дневником... Просто видимо слишком скучно все думать про себя, хочется, чтобы кто либо услышал твои мысли... И высказал своё собственное мнение по поводу происходящих в твоей голове событий.



17.12.09 2048

Я хотел сделать сотни, тысячи вещей, но я опять пришел домой и потерял желание что то делать. А потом вечером пришла мать и опять начался мозговой траходром.
Даже не знаю. Я помню точно, когда все это началось. Хотя... Одна вещь повлекла другую, но, кажется, все таки началом послужил именно тот момент. Просто потом, как по накатанной, жизнь понеслась резко вниз, быть может только в моих глазах, я наверное просто дурак, если не вижу ничего положительного в происходящих событиях... Или там и правда ничего хорошего нет.
Голова раскалывается. Из наушников англичане пытаются меня успокоить, и у них, в принципе, это вполне неплохо получается, до тех пор, пока не начнется новая головомойка...
Нет у меня проблем. Если есть, то это не ваше дело. Не лезьте ко мне в душу, мать вашу, если только не хотите узнать, насколько сильно я вас ненавижу.
...ну вот опять, и на минуту расслабиться не успел, как на меня вновь наорали. Мда.



17.12.09 1411

Я создавал этот блог не для того, чтобы думать о чьем то мнении, нет, для того чтобы писать абсолютно все свои мысли, пугающие, глупые, все. Именно поэтому, все таки, вы, наверное, никогда не увидите моей фотографии или настоящего имени, такова цена анонимности, и если мне стыдно перед кем то за свои собственные мысли, тогда анонимность уже выходит за рамки и я начинаю проявлять свое истинное лицо...



17.12.09 1158

Я уснул на уроке. А во сне я, кажется, плакал. Никто не заметил. Это конфиденциальная информация. И мне страшно.



17.12.09 0014

Надо, наверное, в кино сходить. Просто, одному, уже без пачки сигарет, просто с наушниками на шее и двумя сторублевыми купюрами. Сколько сейчас, интересно, стоит билет..?



17.12.09 0010

...а еще я хочу нормально научиться работать во фруктах (FL), и, наверное, заняться музыкой одному и релизить ее где нибудь вроде моего блога, потому что идеи есть, до реализации пока никак не получается... А ведь есть такие тексты, которые берут за души и разрывают ее изнутри... Да они наверно все такие...
-Ну и что? Неужели ничего не скажешь по поводу нового творения?
-Знаешь, если честно... Мне все твои песни просто душу разрывают...

И, да, это правда цитата.



17.12.09 0000

...только вот еще было бы неплохо разобраться с проблемой странной усталости и постоянного желания спать... Странно...
...where did all the love gone?.. I don't know... Can't you see it?
Странно. Я наверно и правда больной человек. И глупо было бы это отрицать. Лечите меня, пристрелите меня, вам не раскрыть глаза тех, у кого они уже раскрыты да и смотрят совершенно по другому, в иную сторону.
Ах да, у меня астегматизм. Гугл ит. Так что я в любом случае вижу эту реальность совершенно по другому, и, возможно, мозг воспринимает мою реальность как настоящую, хотя она возможно и не настоящая, но настоящая для меня, как для многих других людей... Тогда получается, что раз у каждого своя правда, то в итоге ее нет, она теряется в тысяче других...
Эх, отличный бы вышел пост, интересно эдак загнул, хотелось бы услышать еще чье то мнение...
А может быть это ваша реальность искажена, а с моей все в порядке? Где истина?

...не бросишь ли ты на полпути, или бросят тебя? Или дотерпишь до конца не смотря ни на что будешь продолжать идти против и гнуть свою линию?..
I'm a rabbit in your headlights...
А еще иногда хочется лично встретиться с интересными людьми, коих так мало, может быть даже таких же больных как и я, хотя наверняка это даже если произойдет будет не столь интересно, потому что мы оба будем думать друг о друге, как о говне, ну да тогда хотя бы просто с интересными людьми, а не с этими серыми бесполезными дураками, которые не знают, куда идут, и наслаждаются столь простыми вещами, ни капли не усложняя себе жизнь.
Да, как можно заметить, я все это знаю и принимаю во внимание, но, скажем так...
Желание жить...
Ха ха...
...
...
If you'r frightened of dying... And you'r holding on... You see devils tearing your life away... But... If you've made your peace... Then devils are really angels... Freeing you... From the earth...



16.12.09 2321

Вообщем то, это ведь именно то, что меня сдерживает - родители, само устройство моего дома. Мне достаточно просто зайти домой и увидеть их, чтобы у меня полностью отпало желание что то делать... Стихи дома толком не пишутся, рассказы пишутся разве что по ночам да и то на ноутбуке, когда он отобран у отца, но вот в случае, когда я приезжаю к отцу, и дома никого нет - так тут килограммы вдохновения, никто не гадит на мозги и меня не угнетает.
Еще полгода терпеть, полгода, надо до нг это запостить, а на каникулах уйти в творческую командировку и написать и дописать пару рассказов.



16.12.09 1516

Блять, это когда нибудь произойдет? Я когда нибудь в жизни зайду домой? Не к бабушке, не к дедушке, не к отцу - домой?..
Сколько можно все это терпеть?.. Остались еще какие то полгода, но каждая минута здесь кажется бесконечностью, все раздражает, я больше не могу...
У меня больше нет сил. Все вместе просто добивает. Я хочу револьвер и пачку сигарет, чтобы застрелиться, потому что нет больше ни капли терпения на все эти бесконечные глупые проблемы везде и абсолютно повсюду, и даже ни единой доли надежды, просвета...
Надоело.



16.12.09 1314

Не знаю, люблю ли я ее... Я знаю, что заново ничего уже не будет, это точно, но забросить до конца у меня видимо не получилось, есть подозрения того, что там еще что то есть, но этого не должно там быть, это заранее глупо и обречено на провал... Странно. Видимо, такое никогда нельзя забыть.
Отвечаю ли я сейчас за свои слова?.. Уверен ли я в том, что говорю?..



15.12.09 2330

Это все было бы бессмысленно без одной единственной бумажки, но и даже с ней мне все равно не хватает смелости пойти навстречу.
Мда. В чем ли суть? Или это из за того, что как всегда мешают глупые, тупые обстоятельства? Влияние других людей? Которые большинством только мешают...



15.12.09 1826

О мой бог. Не могу думать. Соседи сверлят дыру в моей стене, а я пью кофе и не могу думать. Уже полчаса прошло. А они все сверлят. Я их не понимаю - да за это время там можно было всю стену ссверлить, какого хрена они там делают?!
Мои мозги... А еще с ноутом я точно сегодня не закончу, а значит и не начну, потому что придет брат и вряд ли обрадуется заново поставленной винде и отсутствию нужных ему прог...
Я и правда, наверно, только и делаю, что сплю... Пойти, может, поспать?.. Но соседи...



14.12.09 2149

Или я научусь писать в убитом состоянии, или я так никогда и не отпишусь... Я так думаю, может завтра? Уеду ремонтить ноут, заодно и в инете поковыряюсь...



13.12.09 0159

...как бы ни были сильны твои чувства, реальная жизнь все равно заставит забыть хрупкие иллюзии, и ты перестанешь в них верить; они станут сном, наваждением, как сказки, из которых вырастают - такова правда о взрослении любого человека.
Цитата.



13.12.09 0056

Ну вот, телефон все таки взломан... Долгое время у меня не доходили до этого руки, но теперь - пара новых глюков, но зато возможность ставить тысячи приложений абсолютно без подписи и прочей хрени...
А еще за сегодня я... Хм...
Я сочинил сегодня небольшую композицию.
Сочинил.
Хм.
Вопрос - что дальше? Это кому нибудь интересно, кроме меня? Да я их тысячи сочиняю, потому что всегда, когда беру гитару, импровизирую, ибо не люблю особо что то заучивать, разве что для улучшения какой либо техники... Да ну технически и так вроде проблем нет, поэтому тупо беру гитару, в одиночестве, и импровизирую час или два, развивая одну тему, переходя в другую и заканчивая третьей...
Ох. А еще я пишу это сейчас в новых заметках. Ха-ха-ха! *пафосный смех* Кому нибудь интересно?
Сюда можно добавлять картинки и видео! Вау!.. Неужели!..



13.12.09 0006

Ну да, я пережил за это время огромное количество различной хрени, о которой, по большей части, я не буду рассказывать, да, эти вещи обычно меняют людям жизнь, а вот мне - не изменили, нет, не особо, разве что могли показать момент, который ты все равно никогда не удержишь, хоть и будешь пытаться всю свою жизнь - сам момент жизни, пока она еще меркает перед глазами.



12.12.09 2354

Нет, я думаю, я отдельным постом кину ссылки и узнаю ваше мнение. Если там еще кто то остался. Я ведь все равно вернусь...



12.12.09 2347

...he has noone to live for... noone to leave for...
И отличные песни все еще не закончились...



12.12.09 2344

Hold my hand... I need you now... Hold my hand...



12.12.09 2128

У меня в душе играет блюз одиночества, любовь обходит меня стороной...
Куда мы идем?.. И зачем?.. В этом ли смысл?..
Don't you need somebody to love?..
Down... Down... To the bottom of the old cold river...



12.12.09 0031

Блин, добрался до человеческого инета, а тут комп - мечта космонавта... Сегодня опять не получится. Меня уже наверно все дропнули, но я скоро вернусь с целой кучей мыслей, чувств и информации, когда доберусь до нормального компа. Отцовский ноут нужно еще доводить до человеческого состояния...
Возможно завтра, но скорее всего в воскресенье. Расчитываю на это, я кое кому кое чем обязан.



11.12.09 1232

Я кажется вспомнил... Мне же говорили... Отношения в школе невозможны, я тогда в это не поверил, но она была полностью права... Это ведь многое объясняет. Очередная аксиома. Сомнения не вызывает.



11.12.09 0017

UK Pop/Indie
Имена будут как нибудь позже.



10.12.09 0824

Я чувствую запах то ли крови, то ли нашатыря... Что происходит?..



10.12.09 0303

"...I don't believe it, no, not anymore."



10.12.09 0302

"...but it will never ease the pain."



10.12.09 0301

...а под кайфом весь мир кажется прекраснее.



10.12.09 0300

Глотаешь снотворное.



10.12.09 0259

...хотя, надо признать, это было красиво, и что то в этом есть.
Будет ли когда нибудь у меня что то хоть отчасти подобное?..



10.12.09 0112

"Белый Альбом" меня пугал еще где то с начала просмотра. А тут уже вроде через пару серий должен быть и конец...
Там просто показана другая стезя отношений, сама романтика их там поставлена по другому, и мне наверное это не понять и не принять. Все куда более приземленно, после того, как гг переспал с очередной знакомой (или она здесь всего лишь в этом плане была вторая?), он говорит - "Это как пить воду, как дышать", т.е. для него отношения поставлены на других приоритетах, нежели мои исключительно романтические представления. "Я тебе нравлюсь?" "Нет." "Ну, тем лучше...", и вперед, не откладывая. Короче, если "артхаус", как написано в жанре, заключается лишь в подаче, тогда хз вообще, т.к. бреда, именно бреда, там довольно немало.
Однако, судя по людям вокруг, все это, такие отношения, это абсолютно нормально, не поднимаясь выше плинтуса и не обременяя свою жизнь философским смыслом. Я это не принимаю, может, гороскоп виноват, но взгляды на жизнь у меня совершенно другие, да и большинство (все?) с ними не согласно...
"Это нормальная часть отношений" - ну как тебе сказать, милый друг... Понятия у нас с тобой различны.
Да и к черту эти "заметки" из телефона. Вылазием из андерграунда, хватит с нас.



09.12.09 2344

...хм, подумал тут о том, что вместе со мной скатывается вниз и музыка вокруг меня - вставляют лишь исключительно меланхолически-философские песни современной мысли, с глубоким таким минором... Вообщем перехожу почему то на более спокойную музыку. Хотя и нормальной довольно мало, это надо еще нехило постараться, чтобы найти действительно лежащую к душе песню.
...хотя и правда, вот так вот прям разве что последний arctic monkeys.



09.12.09 2337

...а еще мне через пару дней должны прислать кабель и пару книжек с озона. Манга, да. И еще неплохие такие комиксы.
...а также в голове тысяча слов о происходящем, непонимание того, почему я никак не доберусь все это выложить и депрессивно-суицидальные мысли. Которые заставляют тебя выглядеть жалко, т.е. miserable (ну на инглише явно красивее звучит). Не знаю, в какую задницу меня все это ведет, меня бросает из крайности в крайность, и наверное... мне просто нужен кто то, кому я могу доверять.
Двадцать три тридцать семь, время московское плюс один, на улице очень легкий снег, ночь, фонари из окна, печаль.



09.12.09 2238

I can deal with fate... but the little things..!
Анкл и правда андерграунд... А еще Eight Legs оказывается, неплохая группа, хотя мне они поначалу битлз напомнили...



09.12.09 1937

j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw, вот такой вот замечательный пароль от компа, спасибо брату, долго подбирал.



09.12.09 0815

Иди и сделай это. Просто иди и скажи - отстаньте от меня, нет, не получится, не трогайте... Пока ты не столкнешься лицом к лицу, она никуда не уйдет, разве что ты пойдешь в противоположную с ней сторону.



09.12.09 0808

Я сейчас переживаю кризисный период... Кризис личности, хз чего, но этот угнетающий процесс пока даже не замедлялся...
Поэтому не просите меня сделать... Я не сделаю... Я не смогу... Я никому ничего не должен. Не заставляйте меня сомневаться в обратном.



08.12.09 2010

...это получается я уже ровно неделю страдаю фигней и пишу исключительно в телефон. Я не исчез, нет, просто что то изменилось...



08.12.09 2006

Это полный пиздец... Просто. Ужасно. Была меланхолия, а теперь отчаянье, депрессия на пределе...
Вспоминаю лучшие дни, когда жизнь почему то казалось мне счастливей, пытаюсь найти причину. Многое ли изменилось? Что именно? ...все только оттого, что внутри себя я одинок?..
Так и недолго совершить суицид, мысли о котором не прекращают посещать. Я скатываюсь все ниже и ниже, и жизнь все больше дает мне пинка, я ничего не хочу, никто не нужен, уйдите все прочь, я ненавижу себя.



08.12.09 1748

Никогда бы не подумал, что после того, как бросишь, все станет только еще хуже... Не знаю, может это всего лишь от реакции токсинов в мозгу, может это не душевного состояния и вовсе зависит, но теперь желание жить отпало просто насовсем, никакой мотивации абсолютно ни к чему, ни видно ни малейшего просвета ни в будущем, ни в настоящем...
...но все приятно читать через мыло, что происходит в дайри и радоваться тому, что хоть кто то живет, а не пытается...



07.12.09 2143

Да много чего меняется, взамен одного на другое, возможно даже обратно... Осталось только разобраться с тем, что ты получил.



07.12.09 1725

Что есть процесс? Является ли целью результат или же событья действия? Ответ найдешь, когда толкнешь процесс.



07.12.09 1259

Я понял, что послужило катализатором. Первая и последняя попытка повлекла за собой нереальный бэд, но начав, нет, ускорив процесс...
Ты убегаешь от вещей, которых боишься, но так или иначе тебе все равно придется столкнуться с ними лицом к лицу.



06.12.09 2145

Да, доберешься тут до компа, когда у тебя есть старший брат...



06.12.09 1359

Is it any wonder? I rejected it first... - David Bowie, из песни Fame



06.12.09 1303

Да ну я никогда не стремился быть лучшим. Я стремился просто быть где там, ближе к вершине, я знаю про себя, что я знаю хорошо, даже международный тест написал на 85%, дошел до финала конкурса FLEX, а тут блин значит я просто не подхожу под реалии российской действительности... А еще везде все куплено, это удручает, а так как у меня нет ни денег, ни связей, чтобы прорваться выше нужно мучительно рвать на части свой зад и кому то что то доказывать... Да ну не суть. Забить вообще. Поехали дальше.



06.12.09 1157

Твою мать, жизнь... Короче, я живой, а это самое главное. Все остальное потом.
Ничего не останавливалось, жизнь продолжается.



05.12.09 1826

Никто никому не нужен. Люди нахрен друг другу не нужны. Они собираются вместе, а потом посылают сами себя... И попытки выйти за рамки этой аксиомы абсолютно ни к чему не приведут.
В том же интернете - анонимное общение заставило меня сделать выводы, что вне интернета никто общаться не хочет... Поэтому, очевидно, не стоит даже пытаться прекращать эту бесконечность...



05.12.09 0740

Все таки спал эту ночь. Начиная где то с часу... Просто не парясь пошел сразу за таблеткой, почитал немного, да и уснул...
Эффекты бросания курить вроде по немногу сходят на нет, что не может не радовать... Сон творит чудеса - оно и понятно, но у меня столько дел на примете, что отсыпаться надо как можно скорее... И наверно заняться всем в это воскресенье.
То не спишь всю ночь, то ходишь сонный...



04.12.09 1757

В отключке. Полной. Не сегодня, точно, мозг пока вообще не в кондиции.



04.12.09 0926

Если вся проблема была только во сне... Тогда скоро все должно сойти на нет и нормализоваться. Надоела школа, много чего надоело...
Ну а наверно самое сложное то, что я не могу ни с кем даже обо всем поговорить... Все ведь нормально, правда?..



04.12.09 0746

Я все таки поспал... Пару часов, но я спал. Таблетки немного работают... При чем работают довольно просто - как небольшие транквилизаторы - сначала чувствуешь охренительную усталость по всему телу, потом не можешь ничем пошевелить... Ну и так, через какое то время, все таки засыпаешь.
Выписываюсь в телефон, как какой нибудь больной наркоман. Сердце раскалывается во всех смыслах, кто здесь центр вселенной - и будет ли кто потом готов взять ответ на себя?
Пойду еще в школе посижу... Все равно выбора нет - здесь все решается за меня... Мозг в студию.



04.12.09 0135

Бесполезно... Сам все равно не уснешь...



04.12.09 0052

Детоксикация... Вот, точно, именно так, детоксикация...



04.12.09 0039

Блин. Никак не получается. Похоже, все таки придется прибегнуть к снотворному...



03.12.09 2328

Да вообще, это давно уже надо было сделать... Бросить курить. У меня была такая мысль: хорошо, вот еще две - и все, конец, пока что табу, одна сейчас, одну утром перед школой. В итоге одну скурил брат, тем самым уже дав мне небольшой толчок, а еще одну я так и не стал курить перед школой. Закурил после. Сделал пару затяжек, презрительно сплюнул - "фу, гадость, блин, как вообще можно курить..."
Да и курить то начал только из за своего душевного состояния. Сначала было хреново - покурил, стало легче. А потом хреново стало всегда... Может я не замечал, что это именно сигареты так изменили мою личность и полностью отняли все желания ну хотя бы существовать... Очень хотелось бы верить в то, что это так, потому что в таком случае, мозг снова научится брать эндорфины из ниоткуда, а не из сигарет (никатина), и, возможно, жизнь снова покажется мне яркой и прекрасной. Казалась ли когда то? Да вроде нет, может быть я уже просто забыл... Эксперимент продолжается. Посмотрим на его результаты, когда кончится эта наркоманская ломка и хрен пойми что...
Во всем виноват гребанный романтизм - он ведь не должен стоять на пути к реализму, или что же это?..
Холодно, жарко, холодно, жарко... Наркоман - это ведь тоже такая романтика, не правда ли? Господи...
Человек больной, зависимый от чего то, о да - чем не герой, чем же не повод им восхищаться? Или парадоксы скрыты в натуре человека, риторический вопрос, и имеют место быть там, где их быть не должно?
Дня три, четыре, может быть неделя, рассудок должен ко мне вернуться и я должен буду научиться отвечать за свои слова. Только столкнувшись с проблемой в лицо можно решить ее, и не нужно бояться своих желаний, тем более, если за ними не скрывается никакого злого умысла, осталось только научиться правильно все подавать.
Когда я начал заканчивать? Позавчера? То есть прямо с первого декабря? Или вчера?.. Время перепуталось, надо постараться совсем не выпасть из этой реальности, ведь я как раз на пути к этому, да еще и на полной скорости.



03.12.09 2310

Короче - бессонница и прекращение процесса курения сводят на нет здравый смысл, вгоняют в депрессию и в бессознательство... Да может эта бессонница как раз таки и вызвана прекращением подачи никатина в мозг. Нет, осталось только все перетерпеть, потому что потом мир снова наполнится некоеми красками... Это ведь все один большой эксперимент - сигареты были экспериментом, теперь отказ от них, стремление не спать по ночам... Эксперимент с тем, возможно ли пойти в школу после того, как ты вообще не спал... Да и сама чертова жизнь, в конце концов, является всего лишь экспериментом над личностью, по выживанию и адаптации в столь хреновых условиях.



03.12.09 2152

Это интернет. Он не переносится на реальную жизнь. Просто хотел поздравить лично, по дружески. Поторопил события, прости. Интернет...



03.12.09 1806

Я понял, что это... Это эффект отсутствия в организме должной доли никотина. Если так и дальше пойдет, то с этой всей панической хренью я не залезу в дайри где то с неделю... Я знаю, какие эффекты бывают у тех, кто бросает курить. Но это как бы давно надо было сделать, и сейчас это надо сделать как никогда, надоело умирать... Но психологические эффекты - редчайшее зло, беспричинный страх и ощущение конца света... Сколько раз я уже за сегодня говорил слово бред? Еще есть слово лихорадка...



03.12.09 1737

Паническая боязнь своих собственных мыслей, паническое хз что, бред, паника, беги пока можешь.



03.12.09 1357

Видимо опять отношусь ко всему слишком серьезно, не совсем так, как подобает к этому относиться...



03.12.09 1303

Я наверно просто не умею правильно выражать свои чувства... Нет, то есть не просто чувства, а вообще правильно выражать то, что я думаю... Особенно, если это относится к общению с людьми. Или может...



03.12.09 0945

Ах, ужасно, ужасно как хочется спать.
Я не спал всю ночь, я так и не смог уснуть, а сейчас сижу в школе на физике, хочу спать, но не получается даже сейчас - я всё таки доигрался, доигрался до бессоницы. Боюсь даже в свой дайри зайти, потому что боюсь за выражение своих мыслей, за то, что в таком состоянии я могу нести бред - и ни черта в этом нет ни капли романтики. Отосплюсь, если вдруг, попробую отписаться по-нормальному, потому что, так или иначе, всё равно находится, что писать.
Ох, что я вообще сейчас пишу... и какого хрена происходит?.. Надо отоспаться, а то так и не долго сойти с ума...
Сегодня ночью пьём снотворное, осталось лишь спереть рецепт...
mood: бредовая лихорадка



02.12.09 (Позже, тем же днём)

...мнись, срывайся, разрывайся на клочья
Теряй рифму, полагаясь на бред
Ты опять не уснешь этой ночью
Будешь ждать меня... Будешь? -нет.




02.12.09

Нет, дайри - это не как "контакт"... Это в контакте я могу месяц не появлятся, и там за это время ничего не изменится...

-Я же отсылал тебе приглашение в контакте?
-А ты думаешь я туда заходил? Мог бы и позвонить...


{Log begin}

URL
22:59 

Hope could be ironical these days...
Эпик фэйл и отсутствие интернета...
Я вернусь, я обещаю, если тут еще кто то есть.

@музыка: !

@настроение: ?

URL
03:48 

Визуальный контакт.

Hope could be ironical these days...
Ну вот как то так. Опять особо рассказывать нечего. Четыре утра, три чашки кофе, ещё как минимум пару часов не спать. На ноуте остался недописанный рассказ, и желания его продолжать пока почему то не возникает. Жаль.

А ещё оказалось, что я ни черта и интернетом то не пользуюсь. Нет, абсолютно серьёзно, захожу сюда раз в год и ни черта даже не подозреваю о тонне интереснейших ресурсов. Не то, чтобы я что то потерял, но немного интересностей при должной сноровке отыскать всё таки можно. Вот например, меня ткнули лицом в сайт xkcd.com и его переводы на русский с окончанием ".ru". Там, к слову, оказалось много довольно интересных, скажем так, комиксов (хотя по сути это и есть полудетские комиксы), порой на про-научные темы, которые не знакомы обычным обывателям (2х, знаю). Да и порой там можно нарыть и около-философские темы.

открыть картинку

Если так подумать, то можно вообще и не жить. То есть, интернет настолько огромен, что можно годами проводить в интернете и при этом абсолютно забить на реальный мир, как, впрочем, очень многие и делают. Хотя к чему это я...

Да ни к чему, очевидно. Хочется спать. Пришли к другу вчера ночью где то в три, я упал на пол, написал пост, при чём не решился его открывать, и благополучно на этом же полу уснул. Проснулся в восемь, после чего родилась цитата "Кто на полу валяется, тот рано просыпается", потому что, мать вашу, кто открыл окно, холодно?! Долго потом ломался, уходить/не уходить, и в итоге прождал, пока они всё таки соизволят проснуться (в 12 часов)...

Мда. А сердце просит перемен, но сердце можно обломать.

Ах, да. А ещё наконец то узрел последнюю серию Хауса и был приятно удивлён, когда увидел на экране свой мобайл (пруф 1 2) с фотографией хауса. Ничего, конечно, особенного, но всё равно есть какое то приятное чувство, когда видишь что то на экране и говоришь: "Эй! Да это же мой мобильник!" А серия как раз таки про таких мыслителей вроде нас (меня), где парень слишком много думал (ох, ну конечно же, IQ 180, ужасно, ужасно) и в итоге всю свою сознательную жизнь чувствовал себя несчастным. Пока не познакомился с гликодином... *спойлер, спойлер!* ...и запивал его водкой, чтобы не умереть раньше времени. Гликодин - это сироп от кашля, ну там правда был какой то другой, но в реалиях страны Россия есть смысл говорить именно о нём, потому что его у нас можно более-менее легально-нелегально достать. Ну про эффект думаю не стоит рассказывать?.. К слову, в должных количествах довольно таки нехилый наркотик, можно с него и трип получить, то бишь визуал глюк, но, это всё опять же... Я лично всю эту дрянь по неназначению не употреблял, но отлично знаю, что где и как, поэтому в этом плане можете не удивляться. "Олег, мы срочно хотим обдолбаться, что нам брать?" "Ну, начните с... потом, если что... ну а если и этого... только аккуратней." "Есть, кэп!"

Эм, о чём я говорил... Да, точно, об унынии. Так вот, парень слишком много думал и не мог из-за этого жить, желание жить у него появлялось только под различными наркотиками. Меня как то даже немного передёрнуло, увидев я это парня с уныло-депрессивной философией. И правда, жить и радоваться жизни охота только под наркотиками типа алкоголя/кофе/никотина... А способность размышлять доводит до точки, что жизнь дерьмо и выхода нет. Отсюда вывод - на кой хрен тебя вообще наделили способностью так мыслить, если ты и жить с этими мыслями не хочешь? Но куда деваться то, чёрт побери.

Где сломалось сердце, работает мозг... Да и тот парень в хаусе, тоже полюбил под наркотой, а когда отпустило начал мыслить и понял: "А на кой хрен то?". А оттуда и вопрос - что сильнее - разум? или чувства? или же всё это зависит от уровня твоего IQ?

Хотя, я вот лично насчёт IQ так и не проверялся. Наверно потому, что если я узнаю, что я туп и бездарен, я закончу жизнь самоубийством на ближайшем фонарном столбе, пытаясь дотянуться до проводов... Хотя не суть ли столь важно, уже давно было сказано, что счастье - в неведении...

Какой красивый наклонный шрифт. Ещё цитатку, этим шрифтом: House: "You're my only friend. And I hate you."

ещё картинка

В оригинале смысл другой. Этот смысл драматичней.

@музыка: там что то где то валялся чей то новый альбом... ну да неважно, Billy Talent - Turn Your Back, канадский рок жив

@настроение: а какое оно должно быть, по вашему?

01:54 

Hope could be ironical these days...
Полупьяный. Недотрезвый. Всего три часа, а такое ощущение, будто ночь началась часов в пять и сейчас должна подойти к своему логическому концу. Одиноко. Грустно. Есть люди, которые рядом пьют вместе с тобой и называются твоими друзьями. На лице улыбка, а изнутри наружу прет одиночество... ...и больше всего на свете хотелось бы обнять рядом лежащие любимое существо и погрузится в одинокий, одинокий сон... Только никого нет рядом. Никто не любим. И, кажется, что дай только волю и ты влюбишься в первую же попавшуюся девушку, проявившую к тебе хоть малейшую долю симпатии... Вот только ничего не меняется... Романтика убита стереотипами, романтики нет, мир кажется проще под алкоголем, а время так уже будет четыре утра, и ты просто нажмешь на кнопку "отправить", закроешь свой когда то модный N95, отвернешься и ляжешь спать... Где то кто то что то должно быть, обязательно будет, а иначе окажется, что ты терпел всю эту жизнь зря, просто зря, и можешь пойти показательно повесить самого себя на ближайшей трех-ламповой люстре и ожидать, пока тебя не снимут и не начнут оплакивать... Дерьмо, какого хрена, какого хрена я вообще так думаю, надоело... Пусть пока будет закрытой.

02:02 

Разве?

Hope could be ironical these days...
...черт побери. Я просто потерян. Между пространством и временем, днем и ночью, небом и землей... Я не знаю, чего я хочу. Не знаю, кем хочу быть. Догадываюсь, что тем, кем собираюсь стать у меня нет особого желания быть. У меня кажется вообще нет желания... существовать...

Я пессимист. Я никогда ни в чем не уверен на сто процентов, для меня всегда допускается шанс "чего-нибудь". Зачем?.. Есть ли вообще смысл существовать ради чего то, даже точнее, ради кого то?.. Риторический вопрос, ответ мне уже давно известен. "Неординарная личность" - да, спасибо, но мне от этого нисколько не легче...

В голове только и мысли о дерьмовости этого мира, с редкими проблесками маскировки пессимизма. Нет, "we'll all float on", у нас просто не будет выбора, в этом плане нас никто даже и не спросит. Добьешься потом строчки в некрологе и пары фраз, разобранных на цитаты...

Это как у Arctic Monkeys в их последнем альбоме. Группа повзрослела, минор стал еще более мрачным, а то, что они попытались сказать, нет, даже сказали во всем альбоме - только все более и более удручает. Странное поколение - ты взрослеешь раньше своего возраста, а потом застреваешь в нем и отчаянно отказываешься двигаться дальше...

Ну да, разве что и нужно, что любви... "Поделиться с тобой / одинокой душой" - эй, да кому это надо? Брось эти мысли. *спасибо, уже бросил.* Убиваешь сам себя. Даже не пытаясь задумываться... Просто - принимаешь во внимание. Зная все факты от и до.

"Против системы", протест. Он может выражаться так по разному. И не всегда то, что внешне на него похоже им является... Потому что он исходит изнутри. И давно бы уже прекратили удивляться, я все равно удалил всю историю сообщений из "ай-си-кью", и, по большей части, за ненадобностью. Скучно. Да, и все ваши удивления и возгласы в неприятии тоже ушли в небытие.

...она говорила мне - "это только ты так думаешь". Капитан очевидность, чтоб его. А теперь она так и дальше продолжает себя обманывать. Нет, конечно, никому не нужна помощь, а мечты, которые встречаются в фильмах и книгах - встречаясь в реальности вызывают лишь страх и отторжение, хоть и с последующим угнетением самой себя. В данном случае именно самой.

Бросить все, убежать, навстречу мечте... Знать бы только, какая она. Нигде не лучше. Везде свои проблемы. Если закрывать на них глаза, они все равно никуда не исчезнут... Стремление к упрощению реальности еще не делает ее проще.

И правда, зачем так много думать?.. Те, кто не думают, счастливы, хоть и наивны, хоть и счастливы... Унылый, дерьмовый мир, разлагающий сам себя, убивающий себе не подобных, ненавидиший всем сердцем подобных себе.

Чем раньше ты все это поймешь, тем проще.

@музыка: музыка пепла городских огней

@настроение: такое, что вот именно теперь пришло время пройтись по комментам

21:19 

Очередной бездарный день.

Hope could be ironical these days...
Ога. Бездарный. Потому что рассказывать особо нечего, ничего особенного не происходит, а люди вокруг всё так же лучше не становятся.

Ну вот разве что с утра отцовский ноутбук возрадовал надписью "file ntoskrnl.exe is corrupted *oh fuck", после чего пришлось везти его домой и думать по дороге, чтоб такого сделать с этой долбанной бесконечно проклятой вистой... В результате логических выводов, оказалась, что винда скачала себе обновление, поставила его посреди ночи и по ходу дела снесла какой то свой системный файл, в итоге вынудив меня направить мысленный поток сразу в сторону формата несчастного 120-гигового винча... Вообщем после этого я нагуглил и тем самым подтвердил свои догадки, затем запихнул винч во внешний корпус, порылся по системным файлам в поисках херни-которую-так-жалко-удалять-поэтому-скинь-её-пожалуйста-на-другой-винт, ну и благополучно запихнул его обратно в ноут и начал ставить винду. Которая, правда, оказалась чистой, то есть без всех драйверов, драйвера же оказались на другом диске, поставляемом с ноутом. Оказалось, что у самсунга всё таки всё продумано. Криво, но продумано :P

Вообщем, ноут работает, ковырянием в настройках займусь позже. Пока искал старый ю-эс-би корпус, наткнулся на не менее старый жесткий диск, который вроде бы как уже нерабочий и не удержался перед желанием его разобрать... Разобрал. Узрел его внутренности. А затем, кристально отражающий пластино-диск, находящийся в hdd, развалился от напора прямо у меня в руках, разлетевшись по всей комнате маленькими, похожими на стекло осколками... До сих пор на эти самые осколки по всему дому натыкаюсь.

Ну вот. А теперь к другой больной теме... По поводу аниме... Я явно не какой-нибудь там ярый "отаку", но с другой стороны - буквально сегодня докупил два оставшихся (из изданных в России) тома манги блича, а их, к слову, пока издали только четыре. Этих слов, наверно, вполне хватит для описания моего отношения к данной культуре?..

Напоследок, попробую запихнуть сюда картинку с небольшим фразеологическим оборо... тьфу, какая разница? Перевод не требуется.



/update зы, надо же, работает О_о

@музыка: Billy Talent - This Suffering

@настроение: да на кой чёрт спрашивать, если заранее знаешь ответ?..

04:51 

Отражаться.

Hope could be ironical these days...
Отражаться - это нормально. В других людях, в мире, в зеркале, в конце концов. Отражение лишь подчеркивает твое присутствие в этом мире, надежду, на то, что ты все еще что-то значишь, все еще "чуть больше, чем пустое место".

Отражаться. Я бы назвал это больше, как fade. Растворяться. Путаться в переплетении судеб других и придавать значение своей собственной, бессмысленной судьбе. Исчезать. Пытаться не исчезнуть...

Отражаться. Хотя бы на долю секунды остановить время и поделиться частицей себя. Раствориться, исчезнуть, потерять.

...нормально ли это, мать вашу?..

@настроение: fade, my dear.

Restless Hope

главная